.-. . .-.. .- - --- ... Relatos Mostros

2011-05-26T19:02:00.002-03:00

Yo antes escribía. Me refiero a que escribía cosas medianamente aceptables, cuentos, relatos. Porque eso que pongo en Mosterio no es escribir, es boludeo. Puede ser gracioso, hasta parecer inteligente, pero no gran cosa. Al menos eso creo.
¿Qué me pasa? Si fuera un servicio diría que Sorry, our server is currently experiencing a technical problem.
Yo le echo la culpa al trabajo, que me saca las fuerzas vitales cual súcubo¹. Tal vez es porque perdí la costumbre de trabajar mucho. En efecto, estuve un tiempo en un estado de semi-beca, que me dejaba tiempo libre y me permitía escribir y leer más. Porque si uno no lee, no puede escribir, eso es sabido. No es que yo sea un vago, no señor, he trabajado mucho, pero ya estoy un poco viejo y cansado. "¿Un poco?" diría alguna/o de las/os turras/os que pululan por acá².
Además está el tema del entorno. ¿A qué refiero? Paso a explicar. El entorno es importante para la labor creativa. Por ejemplo, ¿hay muchos suizos o noruegos que sean escritores o pintores famosos? No. Porque les falta esa cosa de la lucha cotidiana por la supervivencia, los conflictos, etc... Entonces, ya pasados tantos cimbronazos, habiendo alcanzado cierta meseta de comodidad 'espiritual'³, lo creativo no se manifiesta tan fácilmente.

¹ A propósito, están dando una serie llamada "Lost girl", que trata de la vida de una súcubo, media pedorra, destinada a calentar a la muchachada ávida de carne y lujuria.
² Me resisto a escribir 'tod@s' en lugar de 'todos' o 'todas'. ¿Cómo mierda se pronuncia esa '@'? No me jodan con modernismos pelotudos.
³ odio la palabra 'espiritual', pero sigue siendo abarcativa para englobar procesos afectivos y mentales.

Pronto

2011-01-12T19:00:00.000-03:00

Estimados, pronto vuelven los relatos, tengan paciencia.

Una de amor VII

2010-11-04T00:01:00.017-03:00

El Domingo me levanté a media mañana, sin pilas. No importa a que hora me acueste, no puedo dormir más alla de las 10. El día pintaba horrible, demasiado para ser Otoño. Ni siquiera me vestí, me puse un jogging, fumé, leí, comí las sobras de la noche anterior y tomé un poco de vino. Dormí una siestecita, me bañé y tomé un taxi hasta la casa de Rodrigo Pérez.

Al llegar encontré una nota en la puerta donde había garabateado "Estamos en el bar de la esquina". Hacía allí me dirigí, allí estaba él con Nacho, el cantante y una petisa. que supuse era la periodista.

Efectivamente, treintañera, morocha pero con un mechón bordó. Pinta de intelectual fiestera. Yo y mi puta costumbre de catalogar y etiquetar a las personas con solo el primer vistazo.
Pedí un café corto y una medialuna.
¿La entrevista? Lo de siempre, lo que se acostumbra en estos casos.
Preguntas típicas,
-El nuevo disco ¿sobre qué ejes temáticos se va a basar?
-¿Qué sentís cuando los pibes piden tus temas?
-¿Qué les pasó por la cabeza cuando empezaron a pasarlos por las radios?
-¿Eras un chico normal?
-¿Cómo te iniciás en la música?
-¿Cuál es el balance entre la depresión del grupo y la presión del éxito?

Y las respuestas, medio en joda medio enserio de Nacho,
-Apunta a contar lo urgente
-La parodia es inevitable porque tenemos un espíritu crítico.
-Si no sacudes al tiempo ni un intento queda en vos.
-Cuanto más pasa el tiempo, sé menos sobre lo que hago.
-Las canciones tienen siempre que ver con lo que te pasa en el momento.
-El hecho de que te estén mirando te pone más paranoico.
-No tenemos ambiciones de mercado.
-Ya sobrevivimos a momentos horrorosos.
-Hice música sin ser músico.
-A mi infancia y a mi adolescencia las recuerdo como los períodos más lúgubres, tristes y traumáticos de toda mi vida.

Yo me mordía los labios para no cagarme de risa. Al menos la piba se había informado bien, conocía todos los temas, era avispada. Las preguntas dirijidas a mí eran diferentes, más sesudas, tiraban más hacia la literatura que a la música.

Continuará...

Una de amor VI

2010-10-25T22:22:00.006-03:00

A las 18 sonó el teléfono, imaginé que sería ella, pero no, era Rodrigo Pérez, el representante de "Nigromantes", un periodista de la sección de Música de un diario porteño quería hacer una nota, me preguntó si podía el Domingo a la tarde. Le dije que si. Corté.

Hiciera lo que hiciera, me acordaba de Thelma. Agarré el pepel rosa donde había dejado sus datos y levanté el tubo. Colgué, lo volví a levantar, colgué.
A las 19 sonó el teléfono y está vez era ella.
-Hola, ¿Que estás haciendo?
-Nada. Escucho Vivaldi y trabajo. ¿Y vos?
-Que aburrido. Estudio. ¿Que hacés esta noche?
-Nada.
-Yo me junto con unas amigas y después paso a visitarte, ¿está bien?.
-Si.
Me bañé, me afeité, me vestí, preparé la cena para dos y me puse a ver un viejo film sobre la 2° Guerra Apache: un grupo de valientes soldados novohispanos rescatan a una bella cautiva en 1851 y por supuesto, el gallardo capitán y la cautiva se enamoran.
Me quedé dormido, cuando desperté estaban dando una comedia romántica de los '70.
Los tiempos de una chica de 18 años y los de un hombre de 38 son distintos.

Finalmente apareció, como a las 2.
Calenté la cena, tomamos un vino tinto y charlamos. Se mostró muy entusiasmada cuando le conté lo de la entrevista.
Hicimos el amor pero no se quedó. Llamé a un taxi y la vi irse. Insistí en que me mandara un mensajito apenas llegara, cosa que le pareció de viejo. Puede ser, pero en caso contrario no dormiría tranquilo. Thelma había pasado a ocupar un lugar, un lugar mucho mucho tiempo vacío.

Continuará...

Una de amor V

2010-10-15T22:22:00.002-03:00

Nos desvestimos sin dejar de besarnos. Estiró los brazos y le saqué el vestido por encima de la cabeza. Tenía ropa interior blanca. Primero el corpiño, luego la bombachita, quedaron el piso.

Sus pezones eran rosados y turgentes. Tenía el culo firme.

La besé en el cuello, los pechos y el abdomen, luego bajé a su coño. Debo haberlo hecho bien, porque se corrió enseguida.
Volví a subir a sus tetas, su cuello, su boca. La monté. Unas cuantas sacudidas y dimos la vuelta, ella quedó encima mía.
Pensé que mi verga iba a explotar. Acabamos juntos.

Nos quedamos abrazados y nos dormimos una hora o así. Volvimos a hacerlo. Nos volvimos a dormir. Solo Dios sabe cuanta falta me hacía una buena cogida.

A la mañana siguiente, me levanté sin hacer ruido y preparé el desayuno. Lo llevé a la cama y la desperté. Joder, era hermosa.
Estaba de buen humor y pésimo aliento. Se puso una remera mía, fué al baño, volvió y antes de desayunar, llamó por teléfono, supongo que a su casa.

Desayunamos. Volvimos a hacer el amor.

Charlamos, nos contamos cosas. Era la menor de tres hermanos, vivía con papá y mamá. Estudiaba Sociología. Papá era Agrónomo, mamá tenía un jardín de infantes. Militaba en alguna agrupación política.

Cerca del mediodía, recogió sus cosas, se vistió, me dejó sus datos en un papelito rosa y se fué. Quedó su perfume en la almohada.

El resto del Sábado me dediqué a las compras, tal como lo hacía cuando vivía mi mujer. Escribí, contesté correos, miré los diarios. Lo de siempre, motines de desempleados en los Estados Unidos, alguna ex colonia francesa en África se desangraba en una nueva guerra civil, unos oceánicos querían desprenderse del Virreynato de Filipinas, etc. Parráfo aparte mereció la propuesta de los escoceses independentistas, que le piden al emperador de la Mancomunidad que medie en su conflicto con los ingleses, tal como hizo Luis II con Irlanda allá al fin de la Primera Guerra Mundial y desembocó en la independencia de Eire.

Continuará...

Una de amor IV

2010-10-05T22:22:00.002-03:00

Abrí la puerta luego de luchar con las llaves (no estaba del todo sobrio) y entramos.
-Que arreglado está todo.
-Viene una señora los Jueves y algunos Martes.
-¡Guau, que biblioteca! ¿Los leiste todos? -preguntó.
-Claro.
Le llamó la atención mi revolving, heredado de una abuela,donde tenía más libros, fotos y adornos.
-¿Y quién es esta gente?
-Parientes y amigos.
-¿Cuál es tu mujer?
-Esta -dije señalando una foto enmarcada en madera oscura.
-¿Como era?
-Morocha de rulos, con ojos grandes...
-Eso puedo verlo por mi misma. ¿Como era?
-Inteligente, buena, trabajadora.
-¿De que murió?
-Prefiero cambiar de tema. ¿Querés tomar algo?
-¿Que tenés?
-Café, té, mate...
-¡Ja!
-Cerveza, vino, un par de licores, no soy un gran bebedor, a decir verdad.
-Bueno, un café y un licor me vendrían bien.
-Ya vuelvo, ponete cómoda.
-¿Donde está el baño?
Se lo señalé. Mientras iba a la cocina, noté que se asomó al dormitorio.

Puse música, algo de Luisiana. Hay buenos músicos negros que hacen Melanco, música de ex esclavos. Ellos le llaman blues. En el siglo XIX muchos
se pasaron desde Estados Unidos a nuestro lado. No puedo culparlos.
Nos sentamos muy juntos en el sofá. Bebimos el café y el licor, servido en copitas pequeñas.
Hablamos sobre el recital y sobre música en general.
Puso su mano en mi pierna y nos besamos suavemente. Un hermoso beso. Tomó mi mano izquierda y la guió hasta sus tetas. Eran grandes y firmes. Me empingué.

Continuará...

Una de amor III

2010-09-25T22:22:00.004-03:00

Cuando fue mi turno, Nacho me presentó, canté un par de temas (MIS temas, "Adalid de una causa perdida" y "Oscura", primer corte del disco del mismo nombre), hice monerías, al público le encantó y aplaudieron a rabiar.

Cuando terminó el recital, cansados pero eufóricos, nos fuimos todos, la banda, novias, representante, amigos y técnicos a comer y beber a un restaurante de San Benito de Palermo.
-Ey, maestro, ¿no vas a presentarnos a tu amiga? -preguntó Tonio, el baterista.
-Ella es ...
-Thelma -completo la frase rapidamente la chiquita.

Era inteligente, aguda, muy culta para el común de las chicas de su edad.
Circularon 'fasos', pero ella no quiso, eso me gustó.
En un momento dado, las chicas se fueron al baño y los muchachos aprovecharon para gastarme.
-¡Bravo maestro, que carosito que se está comiendo! -gritó uno entre los aplausos de los demás. Me limité a sonreir.

Cuando terminamos, salimos y le pregunté -¿Donde vivís?
Dió una dirección en Almagro.
-Te paro un taxi y te mando a tu casa.
-Nada de eso, me voy con vos.

¿Que podía decir? Paré un taxi conducido por un gordo de facciones porcinas, le di la dirección de casa y partimos. Nos quedamos sentados en silencio.

El chofer no paraba de relojear por el retrovisor. Thelma debió notarlo, porque me puso su mano en la barbilla y me besó en la boca. Fue un beso largo y bueno. El taxista no dejaba de mirar y temí por nuestra seguridad.
Al llegar, pagué y el tipo me guiño un ojo.

Continuará...

Una de amor II

2010-09-15T22:15:00.000-03:00

Para Marzo del año siguiente, la banda ("Nigromantes") se había hecho bastante popular. Estaban por sacar un disco debut y me llamaron. Era Nacho, el cantante.
-¡Hey maestro! ¿Como va la cosa?
-Bien, muy bien. ¿Y ustedes?
-Bueno, ¿Qué no lees el periódico? Daremos un concierto en quince días en "La Olla".

"La Olla" es un teatro bastante usado por las bandas de tango-fricción, el género musical de moda entre los jóvenes, las radios no hacen sino pasar tango-fricción todo el bendito día. Algunos eran muy buenos músicos, pero la mayoría sonaban como aficionados.
-Muy bien, los felicito...
-Y queremos contar con tu presencia.
-Estás loco. Ni en pedo.
-Hay una moneda importante.
-¿Cuánto?
-Tanto.
-Cuenten conmigo.
Así que el Viernes 4 de Abril de 2008, ahí estaba yo, ingresando a 'La Olla' por la puerta de los artistas. Estaba a un costado, charlando y bebiendo unas cervezas con los de la banda, cuando uno de los tíos de Seguridad me señala a la gente que esperaba del otro lado de la barrera de contención y me dice que 'mi hija' trajo las partituras que olvidé. Lo cual no dejó de sorprenderme porque nunca tuve hijos. Estiré el cuello y ahí la vi, saludando con una mano y sacudiendo unos papeles con la otra. Tenía un vestido rojo de mangas largas, justo por encima de las rodillas.

Le hice señas y pasó. Se me colgó del cuello y me dió un pico.

Me tomó del brazo, sonriente y me mostró su documento de identidad.
-Pues ves, ya soy mayor de edad.
No le contesté. Pero sonreí.

Continuará...

Una de amor I

2010-09-05T22:20:00.003-03:00

Recuerdo exactamente el día que la conocí, fue el 16 de julio de 2007. Puedo aludirlo tan precisamente porque el día anterior el equipo de balompié (uno de los pocos aportes anglos a la cultura universal) del Rio de la Plata se había
consagrado campeón de la XLII edición de la Copa Mancomunidad Hispánica, jugada en el territorio del Virreynato de Nueva Granada, luego de vencer en vibrante final al combinado del Pacífico Noroeste por 3 a 0; y Buenos Aires, la ciudad más impotante del Hemisferio Sur, seguía de fiesta.

Yo estaba en un café de la calle de la Victoria, disfrutando una ginebra con hielo. Me había acercado a escuchar a una charanga de muchachos para los cuales había compuesto un par de canciones. Es curiosa la historia de como me relacioné con ellos. Fue en un sarao, yo estaba con mi amiga Maricarmen, la editora, cuando se acercó un gandul de la Banda Oriental y ella me presentó como 'eximio escritor y compositor'. Charlamos un poco, quedamos en hablarnos. Me olvidé del tema. Grande sería mi sorpresa al recibir dos días después su llamado. Nos encontramos en una cochera donde ensayaban con el resto de la banda, les mostré mis escritos, les gustó y lo incorporaron a su repertorio. Eso fue en Mayo.

Y aquí estaba yo, como invitado.
La banda tocó mis temas, me presentaron y saludé tímidamente.

En el entretiempo, se me acercó una chiquilla.
-Hola, ¿Me invitas un trago?
La miré de arriba abajo. El pelo rubio ceniza le caía en ondas sobre los hombros. Tenía bellos ojos grises y una hermosa boca. Sus labios estaban pintados de rojo carmín. Tenía buenos pechos, para que negarlo. Me hizo recordar a esa actriz de Los Ángeles, la Dolores Johansson.
-¿Cuantos años tenés?
-19 -mintió descaradamente.
-Vete.
-¿Que? ¿Acaso no te gustan las mujeres?
-Las mujeres si, las niñas no. -Y miré hacia el escenario.
Esto le picó y me contestó -Para mí que eres un maricotas. No llevas anillo, un tipo soltero a tu edad, es medio sospechoso...
-De hecho, soy viudo. Es solo que no salgo con menores de edad.
Se puso seria de repente. Luego se acercó y me susurró en el oído -Nos vemos en unos meses, entonces.
Me besó en la mejilla y se fué.

continuará...

Una de vaqueros

2010-08-25T18:09:00.000-03:00

Ver aquí.

WEE, BLE, ISH, RUU, DAG, SET, BIR, FUG, VOT, CAA, GUV

2010-08-23T18:30:00.000-03:00

Terribles dioses primordiales que existieron hace eones y duermen en lo profundo del Océano, debajo de ciclópeas ruinas, evitadas por los peces abisales, entre bosques de algas marinas movidas por las corrientes, aún adorados por oscuros sacerdotes, esperando despertar y recuperar el mundo que fue suyo.

Barbados héroes míticos, de poderosas hachas, cazadores de monstruos, cuyas hazañas se contaban alrededor de las fogatas bajo constelaciones extrañas o eran cantadas por juglares trashumantes durante regios banquetes en salones concurridos por bellas damas y grandes señores, iluminados por la danzante flama de las antorchas, salones hoy hundidos en las arenas de algún desierto innominado, donde solo las serpientes y los escorpiones se atreven.

Conjuros pronunciados por ancianos druidas, en lo profundo de umbríos bosques, lejos de cualquier aldea.

Continentes desaparecidos, países olvidados, comarcas arrasadas, hundidos por colosales cataclismos, otros nombres para Mu, Lemuria o la Atlántida.

O simplemente, patentes de automóviles que circulan por Buenos Aires, un día cualquiera.

Un torpe y apresurado intento...

2010-07-12T13:42:00.002-03:00

por escribir algo erótico.

No soy de acá

2010-06-17T20:40:00.002-03:00

Estoy solo. Camino por las calles de esta ciudad alienígena, bajo la llovizna, entre los nativos.
En realidad es una suerte que llueva, porque me permite usar mi impermeable, lo cual evita que mis 'exóticas' ropas se vean. Así paso desapercibido. La ropa es lo único que me distingue de los nativos. Habría que hacer un análisis genético y ver cuán iguales somos en realidad.

Descendimos en un descampado de las afueras, pero algo pasó y el transporte volvió a Nave-Madre sin mí. Buen momento para venir a enterarme que mi conexión no funcionaba correctamente.
No se bien como explicarlo, pero los nativos tienen posibilidades de vida muy diferentes. Dramáticamente diferentes. Algunos mueren de hambre o enfermedades facilmente evitables, pasan privaciones y otros disponen de satisfacción ilimitada.

Por lo que observamos desde órbita, será fácil conquistarlos. ¡Como que se están matando entre ellos! Aunque parezca mentira, terminan con la vida de otros. Es más, se realizan operaciones organizadas de grupos de individuos contra otros grupos. Tal vez la esclavitud que les brindaremos les resulte más llevadera que su estilo de vida actual.

Uno de ellos se me acerca.
-Disculpe jefe, ¿la parada del 141?
-Lo siento, no soy de acá.

Las cinco reglas de Heinlein sobre el escribir

2010-06-11T16:20:00.000-03:00

De acá, saqué esto:

Regla 1. Escribe
Suena absurdo, pero es lo último que la mayoría de los aspirantes a escritores están dispuestos a hacer. Dice Sawyer que no importa cuántos cursos y talleres tomes, la única manera de convertirte en un escritor es escribiendo. De cien aspirantes, apenas la mitad tendrán la entereza de sentarse a hacerlo.

Regla 2. Termina lo que empieces
No se puede aprender a escribir sin haber escrito una historia de principio a fin. Y sólo hasta entonces, teniendo una unidad será muy fácil ver qué partes funcionan y cuáles no. De los cincuenta aspirantes a escritores del principio, veinticinco son incapaces de ternimar nada.

Regla 3. No te claves en la correción
"Las obras se abandonan, no se terminan", cita Sawyer. Hay que saber en qué momento dejar la obra pues se corre el riesgo de corregir y reescribir inteminablemente. "Aunque muchos principiantes no lo crean, un (buen) editor sabrá decirles qué corregir", apunta Sawyer. "Cualquiera termina una novela", me dijo alguna vez Juan Hernández Luna, "pero no cualquiera la corrige." De los veinticinco aspirantes que quedaban, doce son incapaces de terminar sus correcciones.

Regla 4. Debes colocar tu obra en el mercado
Puedes vivir en la fantasía de que eres un escritor profesional, dice nuestro autor, pero no será realidad hasta que no haya alguien dispuesto a pagarte dinero por lo que escribes. A diferencia del mercado anglosajón, donde aún persiste un modesto circuito de revistas que compran cuentos, en nuestro medio es necesario presentar a dictaminación tu novela o mandarla a concursos. Esto último fue lo que me abrió las puertas del mundo editorial, con Tiempo de alacranes. En cualquiera de los dos casos, hay que colocar el trabajo ahí donde pueda ser publicada y producir dinero. Seis de los doce aspirantes a escritores que restaban serán incapaces de encontrar salida para su novela.

Regla 5. Debes mantener tu trabajo en el mercado hasta que se venda
¿Fuiste rechazado de una editorial? Mándalo a otra. ¿No te mencionaron en aquel concurso? Manda tu novela a otro. Y a otro. Y a otro. Hasta que encuentre su casa editorial. No te desanimes, habrás de enfrentarte muchas veces con el rechazo. Insiste. Yo mismo tardé casi ocho años desde que terminé de escribir Gel Azul hasta que se publicó en México. Me la rechazaron de dos editoriales y perdió cuatro concursos hasta que halló su camino (e incluso ganó un premio Ignotus). Algo similar le pasó a Ladrón de sueños. De los seis escritores que nos quedaban, tres tirarán la toalla desanimados por los rechazos.

Regla 6. Empieza a trabajar en tu nuevo proyecto
De inmediato. Esta es la regla que añade Robert J. Sawyer. No esperes a que se publique tu obra anterior. Sólo así podrás tener un cuerpo significativo de trabajo como para considerarte un escritor profesional. Y si te bloqueas a la mitad, empieza algo nuevo, siempre que te remitas a la regla número 2. De los tres escritores que nos quedaban, sólo uno tendrá la entereza para seguir escribiendo.

De lo que aconteció al Mostro en uno de sus viajes

2010-06-06T23:40:00.000-03:00

En una pequeña aldea, enclavada en un hermoso valle, todos parecían muy tristes. Acertó a pasar por el lugar El Mostro, quién se hallaba paseando por dimensiones alternas.
Detuvo a una niña muy bella y muy bien dotada y de largas trenzas rubias y la interrogó:
-Bella niña de senos prominentes, ¿Porque lucen todos tan tristes en esta comarca?
-Es a causa de los ataques de un malvado dragón, extraño viajero de mirada penetrante y manos inquietas.
-¿Un drogón? ¿Porque no llaman a la cana?
-No, no, no. Un DRA-GÓN. Y por favor, quita tus manos de mis pectorales.
Viendo la oportunidad de ganar el corazón de la muchacha, El Mostro se reunió con las fuerzas vivas del poblado (alcalde, boticario, herrero, abad, etc) y les propuso un plan. Iría a hablar con el dragón, lo atraería a una trampa, ellos lo matarían, mientras los niños serían escondidos en un lugar seguro. Todo eso a cambio de una cantidad de monedas de oro y plata.
Y así lo acordaron. El Mostro se dirigió a las montañas tenebrosas donde moraba la terrible bestia.
Al anocher regresó y contoles que el dragón, no era muy listo y había caído en la trampa. Todos los hombres se dirigieron entonces al lugar acordado, blandiendo hachas, palos, guadañas, palas y horquillas.
Mientras tanto, El Mostro y los niños se escondieron en una cueva cercana. Y El Mostro prendió un fuego en la cima de una colina.
Era la señal que el dragón esperaba. Fue entonces cuando se abalanzó sobre el poblado y las indefensas mujeres que allí moraban, arrasando todo a su paso, con saña voraz.
Mientras tanto, El Mostro huyó con la bella niña de senos prominentes y largas trenzas rubias (a la que sometió a sus bajos instintos), las monedas de oro y plata. A los niños los vendió a unos traficantes de esclavos sarracenos, con lo que llenó aún más su bolsa.

Moraleja: Desconfía de los monstruos, porque entre ellos se entienden.

Sin efectos colaterales

2010-05-18T10:18:00.000-03:00

Leer acá.

Vecinos

2010-05-02T23:26:00.001-03:00

Marina estaba en su terraza, descolgando ropa, mientras tarareaba "El vals de las flores", del "Cascanueces", cuando una ráfaga de viento capturó una de sus tangas, arrojándola por sobre la pared medianera.
Marina vive sola en un minúsculo PH, cerca de Parque Centenario. Solía lavar su ropa en un laverrap cercano, pero desde que retomó la universidad (con todos los gastos que ello implica), lo hace ella misma los sábados.
Encaramándose a un cajón de cerveza, resabio de una fiesta, se asomó por sobre la pared lindera, buscando la prenda. Lo primero que observó fue a su vecino, un chino o coreano, trabajando con un artefacto, mezcla de antena televisiva y escultura de Xul Solar. La bombachita estaba a solo unos pasos del chino (o coreano). Rara vez lo había visto y mucho menos habían cruzado palabra.
-"¡Hola!" gritó Marina.
El pobre chino pegó un salto, como un chico atrapado cometiendo una travesura.
-"Disculpe, no lo quise asustar. Se me voló eso..." dijo, señalando timidamente a la tanga.
El chino, sin decir palabra, pero con una rara sonrisa, caminó, se agachó, tomó la bombacha y se la alcanzó.
"Que raro es este vietnamita o laosiano o lo que mierda sea. Camina como un pingüino y se agacha como un robotito." pensó Marina.
-"Muchas gracias, y disculpe".
El japonés o filipino apenas hizo un gesto con la cabeza y se metió dentro de su casa.
Marina volvió al "Cascanueces" y a la ropa y se concentró en que cocinaría esa noche.

-"La mujer de al lado me dió un susto tremendo." dijo el chino.
-"¿Que pasó?" preguntó una mujer, obviamente china o coreana.
-"Estaba trabajando en el transpondedor, y se le cayó una ropa. Y me habló."
-"¡¿Y que hicistes?!", respondió alarmada.
-"Nada. Se la alcancé y me metí dentro. Igual ya había terminado."
-"¿Crees que sospecha algo?"
-"No, quedate tranquila." Y con ambas manos comenzó a sacarse la máscara de humano, para dejar al descubierto unas facciones insectoides, de un verde iridiscente.

Propuesta

2010-04-30T20:56:00.000-03:00

El embajador Ceafi Koer CaMer, de la Amalgama Cooperativa Estelar, hizo unos ruidos con su nariz de tapir y dijo con su voz de castratti, la cual contrastaba con sus dos metros veinte de altura.
- No sstros himos... Tosió un par de veces y recomenzó, ante la mirada atónita y expectante de los representantes de la ONU.
- Nosotros hemos estado observándolos desde la primera emisión de radio, hace casi 100 de sus años.
- Que inesperado, dijo el representante español.
- Che inaspettato, dijo el embajador de Italia.
- What unexpected, dijo John Jackson, de EE.UU.
- Quoi inattendu, afirmó a su vez el gordito francés.
- Was unerwartet, no se quedó atrás el rubicundo alemán.
- Chin kung chan go jo pen, asintió el pequeño chino sonriente.
El embajador Ceafi Koer CaMer y sus 2 compañeros parecían tapires barbudos. Una semana atrás una nave de la Amalgama Cooperativa Estelar, con forma de bidet se puso en órbita terrestre y entró en contacto con la humanidad. Se arregló una reunión y la nave descendió en algún lugar de la Patagonia.
- ¿Y con que objeto? espetó a boca de jarro el enviado argentino, mirando al embajador de arriba a abajo, con gesto casi rídiculo de tan desafiante.
- Su cultura nos parece... fascinante.
Los terrestres sentados ante la mesa de reuniones se hincharon de orgullo.
- Nunca, en nuestros viajes, hemos encontrado una civilización con semejante nivel técnico, pero a la vez tan bárbara y salvaje. Nunca habíamos encontrado una raza inteligente que se matara a si misma.
Los terrestres sentados ante la mesa de reuniones se sonrojaron y bajaron la vista, avergonzados.
- Precisamente, por este motivo, tenemos una propuesta que hacerles.
- ¿Una propuesta? ¡Maravilloso!, exclamó el embajador español.
- ¿Una proposta? ¡Meraviglioso!, se emocionó el italiano.
- A proposal? Wonderful!, se entusiasmó el yanki.
- ¿Un proposition? ¡Merveilleux!, aplaudió el francés.
- ¿Ein Vorschlag? ¡Wunderbar!, expresó el germano.
- ¿Jo fung? ¡Cheking fu!, se alegró el chino aún más sonriente.
- ¿Y que clase de propuesta? preguntó el enviado argentino, que para ser el anfitrión, se mostraba bastante desconfiado, casi descortés.
- La Amalgama Cooperativa Estelar está siendo agredida por los...
Tardó un poco el embajador Ceafi Koer CaMer en encontrar la palabra justa.
- ... piratas de las Nebulosas Exteriores. Necesitamos introducir elementos agresivos para solucionar el problema. Pensamos en ustedes. Nos llevaremos a todos sus violentos. Serán excelentes guerreros..

Despertar

2010-04-09T21:30:00.000-03:00

Me despierto de golpe. Estaba soñando con El Método Greyskull, Grönholm o como se llame.

Estiro los brazos hasta tocar la pared detrás del inexistente respaldo de la cama. También estiro las piernas, lo que provoca que las sábanas de color rosa viejo se deslicen de la cama y tapen a la gata, que duerme en un almohadón en el piso. El felino, obviamente, no se inmuta.

Me siento y tanteo con los pies buscando algún calzado. Encuentro una pantufla azul y una zapatilla negra, ambas del pie izquierdo.

Opto por la "descalcés".Voy tanteando hasta el baño, donde pisho una larga y poderosa meada. Es increible la cantidad de líquido que se puede juntar en la vejiga durante 6 horas de sueño.

Me lavo la cara y las manos, le saco la lengua al espejo y me dirijo a la cocina.

Pongo la pava para el mate y preparo café, aún no me decido que tomaré.

Mientras sintonizo la radio, Luna se trepa a la mesada y me reclama mimos.

Con la gata aún en brazos, me acerco a la ventana y descorro la cortina, para ver como viene el clima.

Y casi me caigo de culo.

El familiar paisaje de edificios residenciales y comercios de cuero ha mutado. Villa Crespo se ha convertido en unas futurístas Tokio, Kuala Lampur o Shangai.

Unas torres de decenas de pisos, unidas por puentes a una altura increible ocupan el centro del panorama.

Incluso pareciera que la ventana desde la cual miro está a cientos de metros sobre el suelo.Un río cristalino atravieza esta nueva ciudad.

Alcanzo a distinguir vehículos aéreos, similares a viejos Fords o Chevrolets de los años 40, pintados de colores vivos y brillantes.

La gata se mueve inquieta.

Abro los ojos y veo que aún estoy en mi cama. Desde un rincón, Luna me mira con sus ojos amarillos.

Traición

2010-03-07T21:47:00.000-03:00

José se levantó más moucho, más embotado que de costumbre.
Arrastró los pies hasta el baño y se lavó la cara. Miró la imágen que le devolvió el espejo y pensó que definitivamente no tenía buena cara.
Un sentimiento de inquietud repentina le hizo volver rapidamente a su cuarto. Allí, sobre el escritorio, estaba el pendriver. Alzarlo le devolvió la tranquilidad.
Parte de la culpa de su embotamiento la tenía el calor que no dejó de apretar en la última semana, día y noche. Pero también las botellas de Cabernet-Sauvignon que había tomado en la casa del Negro.

El Negro era escritor, aún no reconocido, se ganaba unos mangos escribiendo críticas literarias, ensayos cinematográficos y otras huevonadas. Pero no sabía nada de computación, era casi fóbico a la tecnología. José lo había convencido para que deje de lado la vieja Remington comprada en un remate judicial y adquiriera una PC en cuotas, y una impresora.

Una o dos veces por semana, José visitaba el altillo del barrio del Once donde el Negro vivía y le revisaba la máquina y evacuaba dudas. A cambio, el Negro cocinaba o compraban unas empanadas y se tomaban algún vinito.
El Negro era gay. A José eso no le molestaba, ninguno se metía con la sexualidad del otro. Al contrario, la condición reconocida de gay de su amigo le servía (y le serviría aún más durante la investigación policial), para mejorar su apariencia, gracias a los consejos que el Negro le daba y a la proliferación de mujeres que revoloteaban a su alrededor.

Anoche había visitado al Negrito por última vez. Pidieron empanadas (dos de carne picante y una de pollo para José, una de verdura, otra de queso y cebolla y la tercera de tomate, albahaca y queso para el Negro).
Abrieron y tomaron tres botellas de un tinto mendocino espectacular y charlaron.
El Negro insistió en pagar él y cuando sonó el timbre, mientras José destapaba el vino, corrió radiante a atender al pibe del delivery, como esas novias de películas norteamericas, que corrían a recibir al joven (invariablemente llamado Bill o Jack o Hank) que volvía de la guerra en el Pacífico o Europa. Incluso le dejó una buena propina al chaboncito.
-¿Que te pasa que estás tan contento?
-¡Acabo de terminar mi novela! Y, modestia aparte, creo que será un best-seller.
-¡Te felicito Negro!
Y apenas terminó de decir esto, el plan nació en su mente. A medida que la velada avanzaba (y el vino se "evaporaba"), el plan fue tomando forma.
Y cuando la tercera botella se terminó, José la tomó y con ella le partió la cabeza.
Lo demás son solo detalles. Desnudar el cuerpo exánime de su amigo (ahora su víctima), meterle un vibrador en el culo, llenar la bañera, meterlo dentro, limpiar la escena.
Levantó el archivo novela.doc y otros archivos en el pendriver, borró todo rastro en la PC.
Cargó en un bolso algunas cosas de valor para aparentar un crimen (en el camino se deshacería de él) y se fue, con otra ropa puesta, por las dudas algún vecino insomne lo viera salir.
Llegó a su departamento y se acostó.
A media mañana llamó a la casa del Negro, pero obviamente nadie atendió. Dejó un mensaje casual, "¿Como andás Negrito? ¿Te parece que el martes pase por tu casa? Avisame. Chau."
El martes volvió a llamar. El jueves lo llamó la policía, apenas descubierto el cadaver. Fue a la morgue a reconocer el cuerpo, hasta lloró y todo (solo Dios sabía la falta que le hacía descargarse).
Declaración ante un suboficial gordo y sudoroso. Crimen pasional seguido de robo, estos putos terminan así dijo el policía (luego pidió disculpas por el término), se levantan a un chongo y después aparecen muertos culoparriba, uno o dos de estos casos tenemos al mes, lo peor es la familia, seguía diciendo el cana, que a veces se entera de esta forma que el muerto era trolo. Vaya nomás.
José salió de la comisaría pensando en la guita que ganaría con la novela. Seguro se la dedicaría al Negrito, pobre, es lo menos que podía hacer.

Juegos

2010-02-14T21:57:00.000-03:00

3:15 AM
Húmedad del 99% que me cala hasta los huesos.
Camino sigiloso pegado a las fachadas, fijandome donde piso.Las nubes cargadas impiden ver la luna, con cuya luz contaba para paliar la oscuridad.
Sin previo aviso, surge de un portal un gato. Me pongo en guardia.
Más asustado que yo, me dedica un lastimoso "maeuuu" y se pierde entre los autos estacionados.
Exhalo, me relajo y sigo. Más allá un barrendero junta unas hojas amarronadas.
¿Barrendero?
FIZZZZZZZZZZZ
¿Como no me dí cuenta? Me distraje por el puto gato.
Mientras caigo de espaldas, las nubes se abren un poco y alcanzo a ver una estrella, quizás Procyon.

-¡Que buen agujero! ¡Se puede ver para el otro lado!
-Me encantan estos humanos, como huelen sus carnes cuando los laserás.
-¡Que buen truco lo del gato!
-No, en eso no tuve nada que ver, salió de casualidad.
-¿Jugamos otro?
-Bueno, pero vayamos ahora del lado diurno del planeta, ¿dale?
-Dale.

Amor sin barreras

2010-02-07T20:01:00.000-03:00

Triste la historia de Monique Temperno, destacada zoóloga francesa, quién en 1934 viajó al Congo, integrando una expedición naturalista.
Apenas desembarcados en Brazzaville, capital de la colonia, Monique se abocó al estudio de la flora y la fauna local, realizando con celo profesional sus tareas.
Llegó a descubrir y catalogar 4 especies nuevas de mamíferos, 2 de reptiles y 4 de aves. Su mayor aporte fue el descubrimiento de la hoy extinta Ave Hemorroidal. Precisamente, la observación de una de estas aves, en pleno período de celo y con los atributos que le dan nombre desplegados al máximo, fue la causa de su desdicha.
Efectivamente, persiguiendo un magnífico ejemplar, cruzó inadvertidamente la frontera con el Sululato de Mondongo, tierra bravía, vedada a los ojos europeos.
Hete aquí que la pobre Monique Temperno fue atrapada por una tribu de los infames gorilas garchadores de Mondongo. Tres días estuvo la infausta en las garras de esos malvados seres, verdadera aberración de la naturaleza, sometida a toda clase de vejámenes, hasta que fue rescatada por un escuadrón de la Legión Extranjera.
Pero el daño estaba hecho.
Fruto de la bestial relación, nueve meses más tarde nacía Jean Luc, su único hijo, quién a pesar de todo, continuaría sus estudios científicos. Jodida fue sin duda la infancia y la adolescencia del pobre Jean Luc. Aunque se destacó en los deportes, nunca se pudo sentir integrado, por el contrario, en todo momento se sintió segregado, siendo blanco fácil de las puyas de sus condiscípulos, quienes le apodaron l'anthropoïde, garçon poilue, petit gorilla, le pelotudé, etc.

Jean Luc, ya con un título de la Sorbone en su haber, viajo en 1962 al Congo, con el objeto de pasar al Sululato de Mondongo, en busca de sus raices paternas, pero fue atrapado por un comerciante de animales y vendido a un circo norteamericano.
Jean Luc posteriormente logró establecer su identidad y hasta su jubilación en 2003, enseñó Antropología en la Sorbone y Oxford.

Que tengan todos un feliz 2010

2009-12-31T19:15:00.001-03:00

Perro habría sido violado por alienígena

2009-12-19T12:22:00.000-03:00

La noticia primero nos causó risa pero luego nos conmovió hasta las lágrimas.
Aprovechando que el Tolo Gamuzzi, nuestro fletero amigo, se dirigía al sur, nos embarcamos una vez más en una verdadera odisea periodística, quién suscribe y el inefable Tolo, conocedor de la zona.
Efectivamente, en la localidad de Ezpeleta, partido de Quilmes, en las inmediaciones del cementerio municipal, casi lindera, existe una casilla precaria. Este sería el lugar donde se perpetró el repudiable hecho, que mancha, irremediablemente, las relaciones Tierra-Resto del Cosmos.
Una vez en el lugar fuimos recibidos por Luis "Salchichón" Domínguez, caracterizado vecino de la zona, suscitándose el siguiente diálogo:
Tolo: ¿Por qué le dicen "Salchichón", don?
Luis "Salchichon" Domínguez: Vení que te explico, comuñe... -contestó Luis, con un tono de voz similar a un papel de lija.
Yo: Gracias pero no es necesario, además no hace al hecho que nos compete.
T: ¿Usted conoce al perro, es decir a la víctima?
LSD: ¿Conocerlo? ¡Era mío!
Se emociona ostensiblemente don Salchichón y se le quiebra la voz, pero un quiebre de macho argento, nada de quiebre a lo "Miranda".
Le da una pitada larga a su Imparcial sin filtro.
LSD: Lo crié desde cachorro. Un día cirujeando lo encontré y me lo traje. Chicho le puse. ¡Chicho! le gritaba y el venía corriendo, sabiendo que algún güesito iba a encontrar.
Hasta el Tolo, que es un oraguntán con ropa, reconoce el dolor ajeno y hacemos un profundo y reverente silencio, solo quebrado por Salchichón sorbiendose los mocos.
T: Cuéntenos como fue el hecho.
LSD: Yo estaba mirando el baile del caño, cuando el Chicho se puso tenso y empezó a ladrar. Creyendo que se trataba de un gato o un ratero, le abro la puerta del fondo. Entonces los ví.
Por la pinta me di cuenta que eran de otro planeta. Parecían mujeres pero hablaban con voz gruesa, de hombre, hasta músculos de hombre tenían.
Usaban unas botas plateadas de taco altísimo y unas musculosas, llenas de brillitos. Tenían cadenas y collares. Y los peinados que tenían! Unas cosas así, de colores raros... Uno de ellos lo agarró al Chicho, se levantó la pollerita y sacó un socotroco. Yo estaba paralizado. Y ahí nomás...me da escalofríos de solo acordarme.
Yo: Calmesé. Digamé Don Luis, ¿Usted estaba tomando algo mientras veía el baile del caño?
LSD: Y.. ya iba por la segunda panzona de Termidor.
Yo: ¿Y alguna otra cosita?
LSD: Lo de siempre, un paco. Me gusta fumarme uno mientras miro la tele. Yo mismo me los hago.

Con otro caso dilucidado, emprendimos el regreso en el colectivo 159, ramal "1", ya que el rastrojero había desaparecido. Afuera anochecía y los travestis iniciaban su ronda nocturna.

Predador

2009-12-14T20:54:00.000-03:00

Hace 10 días que en la oficina cambiaron a la señora de la limpieza. Lo primero que le dijeron cuando entró fue :
-"Angélica, acá el principal problema son las cucarachas. Parece que no hay insecticida que las mate."
-"Quedate tranquilo, che Don Diego, yo me voy a encargar de esos bichos."
Hace 10 días que en la oficina no se ve ni una sola "cuca".
Diego la felicitó a Angélica antes de irse. Angelíca sonríe y se sonroja.
Hace ya una hora que todos los empleados se fueron. Angélica está lavando las tazas, mientras escucha a "Los del Ivotí".
Un par de antenas se asoman entre el zócalo y el piso. Son seguidas por el resto de una cucaracha.
Angélica abre la boca y su lengua se dispara como una saeta, atrapando al insecto. La mujer muerde y traga, y sige lavando, mientras tararea un chamamé.

Jack

2009-12-02T17:43:00.000-03:00

El rubio Jack Johnson se acurrucó en el portal de una casa. Hasta él llegaban los ecos de la batalla. Gritos, lamentaciones, disparos, explosiones.
"¿Que mierda estoy haciendo acá, tan lejos de casa?" se preguntó.  Y recordó.
Se había enamorado de la dulce Mary. De su pelo, de su piel, de su perfume. Tuvieron un par de encuentros furtivos en el límite entre ambas granjas, donde se amaron con la pasión que solo se puede tener a los 17 años y se prometieron amor eterno. 
Sin embargo, un día su padre, viudo desde hacía algún tiempo, le anunció que se casaría con ella en unos meses, a cambio de una sustancial dote.
Mary se instaló en la habitación paterna. De noche Jack podía escuchar los gemidos, risas y jadeos a través de la delgada pared. La dulce Mary se había convertido en la desdeñosa e impúdica Mary.

Por la esquina pasan hombres corriendo. Desde el portal, Jack no alcanza a ver si son enemigos o de los suyos. Se acurruca aún más.

La furia fue creciendo dentro de Jack y una noche de verano, luego de una especialmente ruidosa noche de lujuria, entró al cuarto de su padre. Ambos estaban dormidos y desnudos, una pierna de ella sobre el voluminoso vientre de él. Pensó en su madre, pidió perdón a Dios y los acuchilló. Primero a su padre, quién no alcanzó a despertar, seguramente alcoholizado. Mary abrió los ojos y lo miró cuando hundió el puñal entre sus senos y la sangre, roja como el vino, se deslizó por su vientre, blanco y terso.
Soltó a los animales, prendió fuego a la granja y huyó.
Se enroló en el ejercito con un nombre falso. Casi de inmediato lo subieron a una nave. El viaje fue una pesadilla, Jack no paraba de vomitar. ¡Él era un granjero, no un marino!
Las tropas desembarcaron y avanzaron sobre la ciudad, a la que creían indefensa. Pero los nativos se defendían casa por casa. Pronto Jack se encontró separado de sus compañeros y se escondió en el portal de una casa.
Comenzó a llover en una fría mañana porteña de julio de 1807.

Del otro lado

2009-11-29T22:52:00.000-03:00

¿Como describir lo que siente una pelusa al ser atrapada por una aspiradora?
Así me sentí cuando el hoyo negro me atrapó.
Estaba en órbita, solo en mi pequeña cápsula. Una misión rutinaria, mi objetivo era probar instrumental y equipo. Mi país estaba dando sus primeros pasos en el cosmos.

Sin aviso previo, una fuerza comenzó a jalar de la cápsula. Lo único que distinguí fue una distorsión sobre el fondo de las estrellas. Fue todo muy rápido y apenas si tuve tiempo de preocuparme.

Nunca tomé drogas alucinógenas, pero una vez dentro del hoyo todo se deformó y los colores cambiaron, supongo que eso debe sentir un adicto a los psicotrópicos.

Y luego salí, del otro lado. ¿Estoy cerca o a millones de parsecs? Da lo mismo, nadie vendrá por mí.
Ya pasó una hora y puedo confirmar que el envión me empujó en dirección a un planeta ¿Será el mío? Por las dudas, me aferró al comunicador, pero nadie me contesta.

Dos horas desde mi salida del hoyo. Entro en una órbita decreciente.
Doy gracias por el entrenamiento recibido. Siendo inevitable mi descenso, logro maniobrar para evitar caer en un mar. Me poso en un valle. Ni siquiera me preocupo en comprobar si la atmósfera es respirable o la temperatura aceptable ¿para que? Morir asfixiado en la cápsula o afuera me da igual.

De detrás de unas rocas se me acerca un ser, armado con una lanza corta. Es evidente que no estoy en mi planeta.
Le dirijo un breve saludo. El ser me contesta y repite una palabra, tocándose el pecho, debe ser su nombre, algo así como "Gilgamesh".

Un viaje en subte

2009-11-25T21:11:00.000-03:00

Me subo al subte en Malabia y milagrosamente, consigo un asiento libre. Debe ser como dice Antonio, el electricista nomás, eso de "visualizar" un asiento y el asiento aparecerá.
Me acomodo entre una señora sesentona gorda, con el pelo color kerosen y un oficinista con aspiraciones de yuppie que lee una revista de 'ai-ti-bisnes'. Enfrente hay una señorita rubia que duerme con la boca abierta y un pibe (con aspecto de cadete) de pelo grasoso, que mira de reojo el generoso escote de la rubia.
Cierro los ojos para descansar un poco la vista. Esa es la excusa oficial; en realidad me hago el dormido para no dejar el asiento que supimos conseguir a ninguna embarazada o anciana que eventualmente pudiera o pudiese subir.

Siento que me tocan. Es la señora de pelo color kerosen que me habla. Debe ser extranjera, danesa, sueca o lituana, que se yo. Trato de hacerme entender en inglés pero no hay caso. La tipa menea la cabeza y se levanta. Miro a mi alrededor y veo que todos se bajan, incluso la rubia que dormía y el pibe (con aspecto de cadete) de pelo grasoso.
Pienso que llegamos a L.N. Alem, cabecera de la línea B, pero no reconozco la estación. Me fijo en los carteles y para mi horror, están escritos en una grafía desconocida."Calma Dieguito, es ese medicamento para presión, que te tiene a mal traer" me digo.
Sigo a la multitud que emerge a la superficie y desemboco en una ciudad extraña, de una arquitectura lovercraftiana. Escucho conversaciones en la misma lengua dura y cortante en la cual me habló la sesentona.
Mi desconcierto va en aumento, pero alcanzo a imponer mi lado lógico y racional. "Si pasé a otra dimensión viajando en subte, debería volver a mi "propio lado" de la misma forma".
Así que me meto en la extraña estación, busco lo que parece ser una boletería y me acerco a la ventanilla. Sonrío a la boletera, le hago "uno" con el índice y le paso un billete de 2 pesos. La tipa lo mira, dice algo y me lo devuelve. Me quedo paralizado, la gente de atrás refunfuña y la boletera le hace una seña a un guardia. Cuando el tipo se me acerca, retrocedo y cuando intenta tomarme por el brazo, le pateo las bolas.
Y comienzo a correr. Y salgo a la calle y sigo corriendo...

Hace cuatro horas que estoy dando vueltas por esta metrópolis de pesadilla, esquivando a sus raros autos de 3 ruedas.
Finalmente encontré otra estación de subte. La estoy vigilando. En cuanto el guardia se descuide, me meto.

Los verdaderos dioses III

2009-11-11T21:05:00.000-03:00

Tercera parte y epílogo

Así como se había desvanecido en la nada, el centurión T’ampax reaparece ante la atónita mirada de los demás.
-¿Qué pasó?
-¡Usted desapareció! – exclama el viejo guerrero klingon - ¿Cómo se siente?
-Bueno, me siento bien, ...renovado, si esa es la palabra.

Los asistentes a la reunión, Q incluido, no pueden salir de su estupor. En ese momento se escucha la voz de Riker por un intercomunicador.
-Capitán, mensaje urgente de la flota, prioridad alfa.
-Lo tomaré aquí, Número 1.

Una almirante aparece en la consola ubicada sobre la mesa de reuniones, la cara radiante de felicidad.
-¡Felicitaciones Picard! ¡No sé que ni como, pero las cosas vuelven a la normalidad en todo el cuadrante! ¡Lo hizo de nuevo Jean Luc!

No dejemos que los sueños mueran, que la imaginación se empaste.

Los verdaderos dioses II

2009-11-04T11:26:00.000-03:00

Segunda parte

Buenos Aires, 2039.

Una bella mujer alta y pelirroja embala fotos, libros y otras cosas en diversas cajas. De vez en cuando una lágrima corre por sus mejillas y la limpia presurosa.

Dos adolescentes, una chica y un muchacho, curiosean aquí y allá. La centenaria casa está silenciosa, a no ser por ellos tres.

El varón, alto y el pelo del color del cobre como su madre, abre un baúl.
-¡Guaaau! Mirá esto.
-¿Qué es?
-La colección de “Viaje a las estrellas” del abuelo.
-¿”Viaje a las estrellas”? ¿Y eso que es?
-Una vieja serie de televisión. Abu era refanático. Me habló de ella. ¡Maaa, ¿podemos ver estos umms (Unidades de Memoria Multipropósito)?
La mujer asiente con un gesto distraído mientras piensa en que capacidad tienen los jóvenes para apartar los malos recuerdos y dejar de lado las vivencias dolorosas.

La chica y el muchacho pelirrojo conectan la umm etiquetada como “TNG – varios” al reproductor móvil. Una imagen se forma en el espacio entre el reproductor y la pared. Se ve una nave orbitando un planeta nuboso. Se oye una voz:
-Bitácora del capitán Jean Luc Picard, fecha estelar ....

- - o - -

Los verdaderos dioses I

2009-10-31T18:34:00.000-03:00

Primera parte

La consola del oficial táctico, Teniente Comandante Worf, se encendió como un árbol de navidad.

-Capitán, nave romulana tipo D’Eridex descubriéndose a 1000 kilómetros a la una en punto. ¿Levanto escudos?
-No, no, señor Worf, los esperaba. Abra un canal.
Un rictus se formó en la cara del único klingon de la Flota Estelar y asintió levemente.

-Soy Jean Luc Picard, de la nave ...
-Dejemos las formalidades Picard. No tenemos tiempo que perder – interrumpió el centurión T’ampax.
-¡Por primera vez estoy de acuerdo con un romulano! - Ladró casi, desde la otra mitad de la pantalla visor el gran Torlicas, del alto concilio klingon.
-Bien, en ese caso, los espero en mi sala. Worf, envíe coordenadas de transportación. Consejera, Data... – con un gesto les indicó que le acompañaran. – Número 1, el puente es suyo; mantenga un ojo en nuestros invitados.

Deanna Troi, el comandante Data y Picard abandonan el puente con sus rostros serios hacia la sala de reunión. La tensión percibida por la consejera parece ejercer presión sobre sus sienes, pero procura disimular el malestar.

En la sala de reunión....
Los tripulantes del Enterprise, el comisionado klingon y el cónsul romulano sentados a la mesa. Todos se observan estudiándose mutuamente. Finalmente, Torlicas estalla:
-¡Debemos hacer algo! ¡No es honorable desaparecer así!
-Su malsano sentido del honor no ayudará ahora a su decadente imperio – le responde T’ampax.
-¡Romulano sin honor! ¡Defiéndase!
-Caballeros, caballeros – se interpone Picard – esto no nos llevará a nada. Sugiero que nos concentremos en el problema. – Dice mientras alisa su uniforme y vuelve a tomar asiento.
-Esto es peor que el Dominio, peor que los Borg. Cada día que pasa empeora. Una nave denobulana desapareció frente a mis ojos. – Y diciendo esto, Torlicas sacude su cabeza como tratando de borrar esa imagen.
-Algunas de nuestras colonias han dejado de comunicarse. El senado en Romulus está sumamente preocupado.

La bella consejera asiente con gesto adusto – Nosotros nos sentimos igual que ustedes. Puedo percibir angustia y ansiedad como nunca antes...
No termina de completar la frase. Su rostro demudado en una mueca de horror: frente a ella, el altivo romulano comienza a esfumarse....
-Data ¿Tiene alguna idea?
-Ninguna explicación lógica, pero...
-¿Pero que Data? – lo alienta el capitán
-Puedo teorizar...
-¡Teoríce Data!
-¿Qué tal si fuésemos una creación de la imaginación de una inteligencia superior?
-¡Q! – exclama Troi.
En ese momento como respondiendo a un llamado ...
-¡Mes amis! ¿Qué sucede?
-Q, ¿Estás detrás de esto?
-No, Jean Luc. Y no me mires así... El continuum empieza a preocuparse. Civilizaciones enteras se han esfumado. Realmente – poniéndose la mano derecha sobre el corazón – no tenemos nada que ver.
- - o - -

Descreidos

2009-10-10T18:28:00.000-03:00

Sentado frente a su escritorio, Baglan estaba leyendo los informes nocturnos mientras degustaba un té negro, cargado, con tres cucharadas de azucar, uno de los 'vicios' que había adquirido durante esta misión (el otro era jugar a las cartas). "Creo que sería un éxito importar esta bebida", pensó evaluando un futuro negocio.
En algún lugar a la izquierda de su visión, apareció, flotando en el aire, un ícono amarillo representando un sobre. "Un anacronismo", pensó Baglan. ¿Cuánto hacía que nadie había recibido o enviado una carta?
El color del sobre denotaba que era una comunición personal. Un sobre rojo era una comunicación urgente y uno blanco un mensaje oficial.
Parpadeó rapidamente y el sobre se abrió, dejando salir una hoja de papel, que se expandió frente a sus ojos.

De: Dahaneh-ye Ġawri
Para: Baglan Bāmiyān
Asunto: TIR* (para tu regocijo personal)

La buena de Dahaneh-ye. Siempre aportando un poco de humor. ¿Que sería esta vez?
Hacía ya dos años y medio que estaba asignado a este puesto y la esperanza de que pasara algo realmente interesante iba dejando paso a la resignación. Su subalterna y amiga Dahaneh-ye Ġawri siempre le ofrecía algo novedoso, que lo sacaba del tedio. Porque esta misión era solo OeI, Observación e Informe, con lo cual se la mayor parte del tiempo su tarea se limitaba a interceptar las comunicaciones del objetivo, analizarlas e informar a la Central, como lo habían hecho sus predecesores en el cargo durante más de 60 años.

Dejó la taza sobre el escritorio y comenzó a leer...

Convencidos como estamos de la validez de la limitación relativista de superar la velocidad de la luz, no habría sin embargo ningún problema teórico en intentar construir naves para viajar por el espacio a velocidades sublumínicas. En lo que no piensan los creyentes en extraterrestres es en los enormes, prohibitivos costos que debería afrontar una cultura que quisiera explorar su galaxia. Es más que probable que la inversión requerida llevase al colapso financiero, económico y energético a quien lo intentara.

Si nosotros somos capaces de darnos cuenta de ello, no cabe duda que una potencial civilización técnica también lo será, viéndose obligada a pensarlo dos veces antes de lanzarse a una aventura de exploración y colonización de costo ruinoso y que no conducirá a beneficio económico ni cultural de ninguna clase.#

...

-¡Hahahahaha! -rió en la soledad de su cabina Baglan Bāmiyān -Estos terrestres me hacen reir, tan pagados de si mismos....
Por el ojo de buey podía divisar a la Tierra, que se recortaba nítida en el cielo lunar. Parpadeó con otro de sus ojos para cerrar y archivar el mensaje y con uno de sus tentáculos volvió a tomar la taza.

* Trozo de Información Recuperada

# el texto completo es de Marcelo Dos Santos.

Los nombres 'extraterrestres' no son tales, son ciudades de sufrido Afganistán.

Un hombre catastrófico

2009-10-06T14:39:00.000-03:00

-Computadora, inicie grabación bitácora personal Alférez Dionisio Pachacutec Rodríguez, fecha estelar...

Odio la fecha estelar. En realidad no es que la odie, solo es que prefiero usar la vieja nomenclatura terrestre. La fecha estelar me parece tan impersonal, tan... . Bueno, nada. Veamos, hum, sí, 13 de septiembre de 2385.

¿Tendré que convencerme – UNA VEZ MÁS - que soy el único sobreviviente?

Todo sucedió muy rápido. Al entrar en una estación espacial (no sé si la 74 o la 47) fallaron los impulsores, la nave se incrustó en el puerto de amarre, arrasó a los operarios, los pasajeros, barrió la sala de control, el comedor, la bahía de carga. Estallaron las consolas, cayeron las mamparas, falló el control energético, hubo fugas de plasma.

No hay más que piernas y brazos por todas partes: bajo los asientos, en los pasillos, frente a los replicadores. De mi compartimiento (mi celda de castigo, bah, donde fui encerrado por una nimiedad) solo queda un pedazo de puerta. El campo de contención fue lo que me salvó. Duró lo suficiente para protegerme y luego se fué la energía.

Echo a un lado los cadáveres que me rodean, rectifico la prolijidad de mi uniforme, y salgo, lo más campante, sin una arruga en el pantalón.

Aunque preveo lo que sucederá, otras veces me embarco con la esperanza de que mis presentimientos resulten inexactos.

Yo soy - ¡qué le vamos a hacer! – un hombre catastrófico.

Como cuando me embarqué en ese crucero ¡de placer! en Rhisa. “Navegue al estilo del siglo XIX”, decía el folleto. Al tercer día de navegar se oyó - ¡en plena noche! – un estruendo metálico, intestinal, infernal. Y luego un ruido como de grasa frita. ¡Mujeres semidesnudas! ¡Hombres en calzoncillos! ¡Llantos! ¡Gritos!.

Mientras los pasajeros se empujan – a oscuras – al asalto de los botes de salvamento, yo aprovecho para zambullirme, y ya en el mar, contemplo, con la impasibilidad de un corcho, el espectáculo.

¡Horror! El buque cabeceó, tembló, las chimeneas tosieron, se sumergió y explotó.

¿Tendré que convencerme – UNA VEZ MÁS - que soy el único sobreviviente?

Inspeccioné el sitio del naufragio. Aquí y allá un salvavidas, una silla de mimbre, una aleta de tiburón. ¿NO ES QUE NO HAY DEPREDADORES EN RHISA? Calculo el rumbo, y después de batir todos los records en nado, entro, a las dos horas en el puerto de Nueva Nueva York.

¡Con qué angustia, con qué ansiedad, compruebo que que soy el único sobreviviente, porque yo soy - que le vamos a hacer – un hombre catastrófico!

(Homenaje a Oliverio Girondo)

Un paseo demasiado largo VI - final

2009-07-27T13:27:00.000-03:00

Pasaron varias horas, las cuales Sofía las pasó sentada en el bote, con la mente perdida. Finalmente, lo ató al velero, abordó este y siguió rumbo al norte.
Los salvajes siguieron al “Macarena” desde la playa, trotando como una manada de lobos hambrientos. Finalmente se cansaron o decidieron que no valía la pena y emprendieron el regreso donde sus compañeros seguramente ya habrían trozado al alce, disponiéndolo para su transporte hasta su campamento.

Esa noche Sofía se derrumbó en la litera. Se durmió agotada, pero eso no le impidió tener pesadillas horribles.
Al alba, tomó una decisión. Buscó una bandeja de metal y encaramándose en el bote de goma, se dirigió hacia una playa.
Tomando precauciones antes de desembarcar, arrastró el cuerpo inerte de su compañero hasta unas dunas. Allí, empleando la bandeja a guisa de pala, cavó una improvisada tumba. Colocó allí el cadáver de Joaquín y lo tapó con arena y piedras.
Hubiese querido armar una cruz o un ramo de flores, pero se sentía insegura, los primitivos podán aparecer en cualquier momento. Las lágrimas se deslizaban por sus mejillas. Cargo agua de un arroyuelo en un bidón de plástico y remó de vuelta al velero.

"Nunca me he rendido fácilmente, no empezaré ahora."

Fin

Un paseo demasiado largo V

2009-07-23T12:42:00.000-03:00

Un grito les heló la sangre.
Sin detenerse, miraron hacia atrás. Lo que vieron, los aterrorizó.
Uno de los integrantes de la partida de caza los detectó y desprendiéndose del grupo junto a un par más de esos peludos y grotescos humanoides, comenzó a perseguirlos.
Sus cuerpos bajos y rechonchos parecían volar entre la vegetación, sin embargo los jóvenes lograron mantener cierta ventaja.
Ya en la playa y a toda velocidad jalaron del bote hacía mar adentro. A bordo y remando con fuerza, vieron que los primitivos se detenían y no ingresaban al agua.

-¡Por Dios, parecen Neandertales! Gritó uno de los dos, tal vez Sofía, recordando las clases de Historia en la prepa, que tanto odiaba. No era de las chicas más populares, ya que aún no se había convertido en la hermosa mujer que era hoy día.

Pensaron que estaban a salvo, cuando uno de los perseguidores, les lanzó una piedra del tamaño de un celular, con tanta puntería que impactó en la cabeza de Joaquín, quien se desmoronó, con el cráneo destrozado. Sofía se agachó para socorrerlo e intentar reanimarlo.
Pero sus esfuerzos fueron inútiles, luego de algunos estertores, Joaquín falleció.

Un bestial grito de triunfo surgió de la garganta de los salvajes. Sofía siguió remando hasta el velero, sin dejar de repetir el nombre del joven andaluz, mientras lloraba.

Un paseo demasiado largo IV

2009-07-13T13:03:00.000-03:00

-Esta caleta está buena. -dijo Joaquín, tratando de sonar convincente - Echaremos el ancla aquí y bajaremos a tierra con la balsa inflable. Ya verás rubia, encontraremos alguna finca o cruzaremos la colina hasta una ruta y pararemos el primer carro que pase.

Así lo hicieron. Estaban asombrados de lo rústico, lo agreste del paisaje. Nunca pensaron encontrar una vegetación tan exuberante. Vieron aliagas, perfumados tomillos, guillomos, bonitas rosas silvestres y el infaltable espino albar, con sus flores blancas y olorosas.
Ni trazas de actividad humana en absoluto. Treparon a un promontorio y otearon en todas direcciones, pero en vano.

Volviendo a la playa, cruzaron un arroyuelo que bajaba hacia el mar, se refrescaron y bebieron. Un sonido entre los matorrales los sobresalto. Joaquín se interpuso entre el ruido y compañera.

Una cabeza peluda se asomó entre un grupo de sauces, del tipo salix viminalis. Un animal enorme, sin prestarles la más mínima atención, se dirigió hasta el arroyo y comenzó a saciar su sed. Quedaron paralizados.
El cuadrúpedo era sin duda un herbívoro y guardaba semejanza a un alce, de esos que se ven en los documentales sobre la tundra canadiense.
¿Cómo había llegado hasta aquí? ¿Se habría escapado de alguna reserva o de un zoo privado? ¿O eran ellos los que estaban lejos de casa? El joven sonrió al solo pensar en esa posibilidad, la cual desechó por ridícula.

Continuaron su camino, tomados de la mano, tratando de no importunar al animal, rumbo a la balsa.

No habían recorrido más que algunos metros, cuando se produjo una conmoción a sus espaldas. El “alce” o lo que fuera, trataba de escapar, dando cornadas y coses a un grupo de seres completamente desnudos, unos hombres (de alguna forma había que llamarlos), quienes armados de palos aguzados y porras, trataban de matar al animal, manteniéndose a distancia para evitar al furioso herbívoro, el cual, sintiéndose acorralado, arremetía contra el grupo, mientras emitía unos bramidos atronadores.

Eran bajos y fornidos, de brazos largos y torso rechoncho. Todo su cuerpo estaba cubierto de una hirsuta pelambre. Tenían la frente huidiza y un prominente arco superciliar.

Algunos de los bestiales sujetos, debido a la excitación, tenían su miembro erecto. A la joven se le revolvieron las tripas al solo pensar en...
-¡A correr! Susurró la joven rubia y a la carrera, esquivando arbustos y rocas, se dirigieron a la playa.

continuará...

Un paseo demasiado largo III

2009-07-07T10:59:00.000-03:00

Resumen: Sofía y Joaquín se embarcan en un viaje para limar asperezas, cosa que logran... pero pronto se verán envueltos en una aventura.

El viento que los había empujado desde la marina Port Vell había cambiado, convirtiéndose en ráfagas furiosas, haciendo inútil y hasta peligroso conservar el velamen. Entre ambos arriaron las velas. Mientras Joaquín trataba infructuosamente de echar andar el motor, le daba indicaciones a Sofía, quién había tomado el timón.
-¡Gira a babor! ¡Buscaremos refugio en la rada de Cubelles!
Sin embargo la peculiar neblina los alcanzó antes de llegar a la costa. Joaquín suplantó a Sofía en el timón y ella se dedicó a transmitir por radio la última posición al Guardacostas.
Pero pronto quedó en claro que estaban a merced de los elementos.
Envueltos en la extraña luminosidad, sin compás, sin GPS, solo estática en la radio. Incluso a la mujer le pareció ver dos soles en el cielo, esto antes de perder la noción de babor y estribor, arriba y abajo.

Por momentos el “Macarena” era elevado por los aires a causa de alguna ola furibunda y momentos después parecía hundirse en una oscura sima. El cielo, despejado cuando empezaron a besarse, se convirtió en un calidoscopio de luces y nubes. Los rayos caían cerca del velero.
Hicieron lo único prudente, meterse en el camarote y ponerse los chalecos salvavidas. Esperaron abrazados.

¿Cuánto tiempo duro esto? Tal vez algunos minutos, pero a la pareja le parecieron días. Tomados de la mano, abrieron la escotilla y subieron a cubierta. La calma era total. Las olas mortíferas habían cesado, así como los rayos. La neblina se había disipado por completo y soplaba una leve brisa. Rápidamente, trataron de ubicarse. El compás había vuelto a funcionar no así el GPS.
-¿Estás herida?
-Solo en mi amor propio. El susto que ligué fue tremendo.
-También yo, no te vayas a creer. ¡Que tormenta del carajo, joder! Nunca vi nada semejante. Tan repentina…
-Joaquín, esto no fue una tormenta. Aquí ha pasado algo raro. El cielo y esa niebla, bueno chaval, que no soy una marinera hecha y derecha, pero no me digas que fue una tormenta…
-Si, tienes razón, además el maldito GPS sigue muerto y en la radio no hay más que puta estática.
-Mira, la portátil esta igual, nada, ni en AM ni en FM, como si no se hubiese inventado el radio aún. Y ni hablar del celular, “sin señal”.
-Jo! No os preocupéis, mira, allí está la costa, ya verás que pronto nos encontraremos en Cubelles, saboreando una rica paella.

Mientras rumbeaban hacia la costa, Joaquín y Sofía especularon sobre el fenómeno. ¿Una bomba atómica? ¿Una erupción solar? ¿Un pulso electromagnético?
Una hora después, navegando siempre paralelos a la costa, no pudieron encontrar la marina de Cubelles, ni siquiera ningún rastro de edificación. En la radio solo estática.
Se dirigieron hacía el norte, de vuelta a Marina Port Vell, con el hombre al timón y la joven rubia transmitiendo un SOS en todas las frecuencias.

continuará...

Un paseo demasiado largo II

2009-06-30T10:49:00.000-03:00

Decidieron aprovechar el primer sábado del verano en el pequeño barco, para pasar el día navegando. Joaquín se ofreció a pasarla a buscar por su coqueto apartamento en el barrio Montjuic, pero Sofía no aceptó, ya que consideró que si la cosa se ponía "pesada", sería mejor tener su propio coche a la mano. A las 7:30 en punto, radiante como una valkiria, con un bolso al hombro y su notebook en mano, subió al velero, ayudada por Joaquín.

La mañana estaba espléndida. El “Macarena”, tal el nombre del velero, era muy marinero y todo fue de maravilla.

Mientras se alejaban de la costa, con Joaquín al timón, Sofía preparó sendas tazas de té bien cargado y unos biscochos secos.

Una vez establecido el rumbo (sur-suroeste), prepararon sus respectivas notebooks y se pusieron a trabajar. Minutos después ya estaban discutiendo acaloradamente. Sofía estaba diciendo algo referente a la logística y el almacenaje cuando él la atrajo así si y la besó apasionadamente. Ella sin dudarle le correspondió. En un momento Sofía lo empujó, cosa que sorprendió a Joaquín, pero fue para desnudarse rápidamente a si misma. Comenzaron a hacer el amor en cubierta, a la vista de una bandada de gaviotas mediterráneas bastante alborotadas.

Las manos y las lenguas recorrieron los cuerpos bien formados de ambos, con la urgencia de dos que se han deseado por demasiado tiempo. Continuaron en una de las cuchetas…

-¿Quieres un café? –Preguntó Joaquín mientras le acariciaba la espalda.

-Vale.

-Porque no subes a cubierta, te asoleas un momento mientras lo preparo.

Sofía solo vestida con la parte inferior de la bikini y unos lentes oscuros, se acomodó en cerca del mástil dispuesta a disfrutar del sol veraniego. Pero pasados unos minutos algo llamó su atención. Se sacó los anteojos y parpadeó. Algo andaba mal con la luz. Miró hacia el cielo y lo notó de un color indefinido, entre gris, celeste y lila, pero no uniforme, sino “¿Marmolado?” pensó intrigada Sofía. Al mismo tiempo, una extraña niebla se perfilaba en la lontananza.

-¡Oye, Joaquín, ven a ver esto!

El andaluz salió con una taza de humeante café en cada mano.

-¡Joder, que está raro el cielo! Mira Sofía, el compás ha enloquecido.

Efectivamente, la aguja del instrumento giraba locamente.

También el GPS y las computadoras se comportaban en forma anómala, como si un virus informático se hubiese adueñado de ellas, por lo que optaron por apagarlas.

continuará...

Un paseo demasiado largo I

2009-06-26T10:59:00.000-03:00

Hola, volví a escribir un cuento, espero que les guste, gracias.

Le dio una larga pitada al último Benson & Hedges, tomó lo que quedaba del cigarrillo entre el pulgar y el índice y lo arrojó por encima de la borda. La colilla describió una parábola y con un fizzzz se apagó al tomar contacto con el agua. Sofía la miró durante un momento, meciéndose en el mar al vaivén de las olas, alejándose del velero que se había constituido en su único hogar.

“Ahora si dejé de fumar” pensó Sofía y rió amargamente. Volvió su atención a las improvisadas líneas de pesca. Hasta ahora, la suerte le había resultado esquiva, pero era prioritario pescar algo, ya que la comida enlatada y los snacks no durarían para siempre. Temía bajar a tierra y encontrarse con los “otros”, por lo tanto debía pescar.

¿Cuánto tiempo había pasado desde que partió de la Marina Port Vell, uno de los puertos de Barcelona? “A ver, hoy es Martes”, tan solo cinco días la separaban de su vida anterior. Bien podían haber transcurrido cincuenta mil años.

Todo comenzó como una excursión, un paseo en el velero de Joaquín. Él y Sofía son (eran) compañeros y adversarios en una compañía catalana de exportación e importación, desde hacía solo unas pocas semanas. Ella era encargada de Compras y Joaquín el jefe de Ventas. Ya en la primera reunión de trabajo chocaron; Sofía reclamando que Ventas no se comprometiera con los clientes sin avisar a Compras, Joaquín, presionado por la Gerencia General, pidiendo celeridad a Compras. Ella es una belleza del tipo escandinavo, Joaquín un morocho, andaluz de cabo a rabo.

-Luis, este tipo es un gilipollas. -estalló un día Sofía frente al señor Rodríguez, su inmediato superior. Luis Rodríguez había llegado desde Argentina en los “años de plomo” de la dictadura militar. Se puso a trabajar duro, como queriendo llenar el tiempo lejos de su hogar. Hoy, con solo 50 años, y siendo uno de los capos máximos, estaba a punto de retirarse, aquejado de un puto cáncer, y había nombrado a Sofía su sucesora, su “Delfina” como le solía decir.

-Vení piba, oime bien, prestame mucha atención. –a pesar de los años lejos de su Buenos Aires querido, siempre afloraba algún término porteño, sobre todo cuando se enojaba o como en este caso, cuando quería transmitir algún mensaje importante, como un sabio maestro dirigiéndose a un discípulo. Abriendo la ventana del lujoso piso barcelonés, prendió un cigarrillo, a pesar de las prohibiciones de fumar en el ámbito laboral. Sofía reprimió el impulso de retarlo, pero un poco de tabaco no haría diferencia en la menguada salud del hombre, a quién quería como un padre.
-Con todo el respeto que me merecés, no tomes a mal lo que te voy a decir. Me parece que ustedes dos están recalientes y hasta que no se encamen la cosa seguirá jodida. La tensión sexual se corta con un cuchillo.
Dicho esto, el veterano se dio media vuelta y se puso a mirar el tránsito, 20 pisos más abajo.
La primera reacción de Sofía fue gritar y arrojarle un pisapapeles a su jefe. Pero contó hasta 10 (en realidad hasta 20) y meditó sobre el asunto. Así surgió la idea de una salida con Joaquín, un after-office para limar asperezas. Fue él quién, a pesar de la sorpresa inicial, sugirió salir a navegar por el Mediterráneo.

continuará...

Falta poco.

2009-06-25T13:45:00.001-03:00

Pronto, otro relato mostro.

Vigilia

2009-05-13T14:25:00.000-03:00

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, media vuelta.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, media vuelta.
Hay otros como yo, vigilando.
Quedamos pocos.

Cuestión de piel

2008-02-12T13:07:00.000-02:00

La fragata "Traveling bold" de la Esfera Cultural Terrestre emergió al espacio normal más allá de la nebulosa del Dragón. El capitán Dagr Niflheim trataba de ocultar su nerviosismo, sin lograrlo del todo. Los terrestres ignoraban si estaban en espacio p'laj o no y cualquier precaución era poca.

- Seguridad, ¿alguna señal?
- Negativo, continuo rastreando.
- Cambiar a alerta amarilla.
- A su orden.

La guerra contra los p'laj, "los otros" duraba ya doce años. Se sabía poco de ellos, excepto que no daban ni pedían cuartel y eran terriblemente xenófobos. Jamás tomaban prisioneros o se rendían. El análisis de sus comunicaciones solo había conseguido decodificar una centena de palabras. Su tecnología indicaba un grado de avance levemente inferior al de la mancomunidad humana, que compensaban con su ferocidad. Las autopsias revelaban seres, a mitad de camino entre reptiles y mamíferos, ovíparos y hermafroditas.
La misión de la "Traveling bold" y de otras naves semejantes, era tratar de delimitar el espacio p'laj, rehuyendo el combate de ser posible.

- Astronavegación a puente.
- Aquí puente.
- Hay un sistema planetario en las cercanías, invisible desde el sistema solar a causa de la nebulosa. Está compuesto por siete, no, rectifico, por nueve planetas. ¡Felicitaciones capitán! Astronavegación fuera.

El rubio y alto Dagr Niflheim sonrió. Como comandante de la nave, el capitán tenía el derecho a bautizar la nueva estrella y sus planetas. Pensó un momento, mientras no dejaba de controlar los informes de las distintas secciones que le iban llegando.
Finalmente, su origen escandinavo se impuso y tecleó en su consola los nombres de los cuerpos celestes recién descubiertos. Se basó en la mitología nórdica. Según esta, Yggdrasil era el árbol de la vida, un fresno perenne cuyas raíces y ramas mantienen unidos los diferentes mundos: el Asgard, el Midgard, Hel, etc. De su raíz emana la fuente que llena el pozo del conocimiento, custodiado por Mimir.
Así que bautizó Yggdrasil a la estrella y a los planetas los nombró:
1. Helheim, el Reino de los muertos.
2. Svartálfaheim, el Reino de los elfos oscuros
3. Niflheim, el Reino oscuro.
4. Jotunheim, el Reino de los gigantes.
5. Midgard, el Reino de los Hombres.
6. Vanaheim, el Reino de los Vanes.
7. Alfheim, el Reino de los elfos de la Luz.
8. Asgard, el Reino de los Dioses.
9. Muspelheim, el mundo primordial de fuego y hielo.

- Comunicaciones, transmita a la Base Lunar nuestras coordenadas y los nombres que he ingresado. No se demore, eh? -pidió secamente el capitán.
No le gustaban los "sudacas" y lo demostraba en el trato, pero no dependía de él tenerlos a bordo.
- A su orden -contestó el teniente Pancracio Farías.

"Que tipo jodido este rubio. Siempre nos ladra. Con los europeos y los norteamericanos no es así. Ya me tiene las bolas llenas." Pancracio hizo un recuento mental de todos las veces que el capitán se dirigió a los latinoamericanos abordo y siempre, siempre usó unos modos prepotentes. "Que se vaya a la mierda". Pensó en lo que su abuelo le había enseñado, allá en la lejana Corrientes, mientras pescaban en los esteros del Iberá. Y procedió a modificar lo tecleado por el capitán Dagr Niflheim:
Estrella: Tupá, el dios supremo.
Planetas:
1. Tatachina, la neblina primigenia.
2. Ñamandú, los vientos originarios.
3. Ñanderuguasu, Nuestro Padre Grande.
4. Yeguaka, diadema de flores y plumas.
5. Ayvú, la Palabra Creadora.
6. Ñanderu py'a guasu, Nuestro Padre de Corazón Grande.
7. Karaí, el poniente.
8. Yvy Tenonde, Tierra Primera.
9. Yvága, Morada eterna.

El teniente Farías sonrió satisfecho y pulsó "Enviar".

La triste historia de Refucilo

2007-11-27T15:58:00.000-03:00

¡Triste la historia del Refucilo Sánchez!
Resulta que el Refucilo vive solo, en una humilde chacra cerca de Martinetas, provincia de Buenos Aires. Una vez a la semana (los viernes) visitaba el poblado, intercambiaba sus productos y se juntaba con otros parroquianos en el almacén de ramos generales "La Llorona", propiedad de Anselmo Ustarrisqueta, donde se tomaba unas ginebras y jugaba unas partidas de truco.
Un viernes, hasta ese momento igual a todos los anteriores, entró al boliche un minón infernal, 1,80 sin tacos, el cabello renegrido hasta la cintura, labios de carmín y unas ubres que pa que le cuento!
Todos quedaron obnubilados. Incluso alguno derramó la bebida, cosa impensable en otro momento.
La celestial criatura saludó con un lacónico "Buenas noches" a la concurrencia y sentó en la mesa del rincón menos iluminado. Anselmo se acercó, escuchó el pedido, volvió al mostrador y le sirvió una botella de vermouth y una picada, consistente en longaniza, queso y aceitunas verdes.
-A que no te animás a sentarte con ella - lo chuceó al Refucilo el Nildo Giménez, siempre buscando bulla.
-Que no me voy a animar - fue la respuesta de nuestro héroe.
-¿Y si te animás por qué no vas de una vez?
Y ahí nomás, Refucilo Sánchez, vaso de ginebra en mano, se levantó y enfiló derecho hasta la mesa de la desconocida.
Para sorpresa de todos, luego de intercambiar algunas frases inaudibles para el resto, la desconocida invitó a Refucilo a sentarse, con un gesto de la mano.
Durante horas charlaron (y eso que el Refucilo no era hombre de muchas palabras). Finalmente, el infausto Refucilo dejó unos billetes arrugados sobre la mesa, se levantaron y subiendose a la chata, abandonaron el pueblo, rumbo a la chacra.
Durante el traqueteado viaje, Refucilo intentó una y otra vez de meter mano en la entrepierna de la dama, pero ella, medio en broma, medio en serio, le cortaba el avance. Esto no hacía más que excitar más y más al gaucho.
Apenas llegaron, el solitario Refucilo abrió una botella. La muchacha (Karen Cinthya dijo llamarse) casi no tomó.
La tensión iba en aumento, el Refucilo, empingado como nunca, toma a la joven y entre vahos etílicos y torpes besos y manotasos, le arranca la blusa, quedando al descubierto dos tremendas tetas. Mete mano el Refucilo, tratando de llegar al "nido" pero ...
-¡No, no, por atrás!
Esto provocó que la calentura de nuestro semental se elevara aún más. Y ahí nomás, sobre la mesa del rancho, se consumo el acto. Y luego otra vez, incluso una tercera.
Cae nuestro heróe rendido sobre la cama y se duerme.
Se despierta por un terrible dolor anal.
Inútiles fueron sus esfuerzos.
La vil criatura era más fuerte que él.
Cuando al fin saciada de sus bajos instintos, Karen se le baja, logra voltear Refucilo y ver con horror que "la" Karen era en realidad "él", y que tenía un miembro grande como morcilla vasca.
El travesti se fue, con la promesa de volver.
Refucilo espera.

Fantasma

2007-11-10T00:01:00.000-03:00

Me sorprendió ver al fantasma. Principalmente porque no creía en ellos.
Además siempre pensé que los fantasmas, de existir, serían cosas de Europa, de lugares con mucha historia.
Pero como soy un pragmático, comencé a bombardearlo a preguntas:
¿Duele morir? ¿Hace mucho que es fantasma? ¿Siempre estuvo así? ¿Existe el cielo, el infierno, dios? ¿Todos los muertos se hacen fantasmas? ¿Yo seré fantasma? ¿Se juntan con otros fantasmas? ¿Se entiende un fantasma ruso con uno chino? ¿Cuantas clases de fantasmas existen? ¿Hay alguna especie de gobierno fantasmal? ¿Se enferman? ¿mueren? ¿Se aburren? ¿Comen, cagan, garchan?
Lo incordié.
El pobre fantasma (Don Rodrigo Fernán de Bazlueta, hidalgo pobre que arribó a América con Pedro de Mendoza, pensando en encontrar fama y fortuna y solo halló penurias y flechas querandíes) se hartó de mí y así como vino, desapareció.
Como soy un pragmático, atribuí la visión a hecho de haber aspirado accidentalmente una mezcla de NH3 y lavandina. Lo etiqueté como "alucinación" y me olvidé del asunto.

Relatos de la plaga - V de Beatriz

2007-10-26T09:13:00.000-03:00

Estamos parapetados en la terraza, Saldeña, Pitu, el viejo y yo.
Le hago una seña con la cabeza a Saldeña y este levanta el palo con una cabeza de tergopol
en la punta. La cabeza tiene una peluca. Es un señuelo pobre pero da resultado. Desde la vereda de enfrente una bala impacta en la cabeza. Todo pasa muy ràpido, pero me da tiempo de ubicar al francotirador y le meto un tiro entre ceja y ceja.
-¡Eeesaaaaaa!
-¡Bien ahí! - me felicitan Saldeña y los otros.
Parece mentira. Antes de la plaga yo era un simple dentista, ahora soy tirador experto.
El truco del señuelo para ubicar al "sniper" enemigo lo aprendí en una vieja pelìcula sobre la Segunda Guerra, creo que ambientada en Stalingrado.
Parece mentira. Antes de la plaga eramos vecinos en la misma ciudad, hoy somos enemigos
acérrimos, que luchamos por víveres, combustible y por este pedazo de tierra cultivable que supimos conseguir.
A la hora se reanudan los disparos y vemos correr hacia nuestras barricadas a una mujer.
Contestamos el fuego para darle tiempo. La mujer es recibida por los nuestros. Cesan los tiros.
Bajamos a ver de que se trata.
Es una rubia de unos 35 años está shockeada y tiene algunos cortes y rasguñones, que Martita
(siempre práctica) ya le está curando mientras alguien la interroga.
-Son superficiales, va a estar bien.
Su historia es simple: los "otros" la tenían de esclava para todo "servicio". El tipo a quién maté estaba a cargo de vigilarla y ella aprovechó para escapar.
-Agradecele a él -dice el bocafloja de Ordoñez, señalándome con la cabeza.
Lo fulmino con la mirada y se hace el boludo.
-Gracias -musita entre lágrimas Beatriz, ese es su nombre.
Los días pasan y Beatriz se recuperó rápido, tampoco eran tan graves sus herida. Colabora en las tareas con los demás. Martita desconfía aún de ella ¿celosa?.
Cinco noches después de su "liberación", me encuentro escribiendo en mis cuadernos, cuando
tocan a mi puerta. Lo de los cuadernos es una costumbre que adquirí con la plaga. Supongo que en otro momento hubiese tenido un blog. Creo que es importante que en el futuro la gente sepa como fueron las cosas, como nos sentimos, como sobrevivimos.
-¿Puedo pasar? - Trae dos copas llenas de vino.
-Claro, sentate.
-¿Que hacés?
-Escribo mi bitácora. ¿Como andás?
-Muy bien. Todavía no tuve ocasión de agradecerte. Gracias a vos estoy libre. Tomá, brindemos.
Y me alcanza una copa. En los restorantes vecinos quedaron un montón de cajas de vino fino,
que en condiciones normales nunca hubiese podido adquirir.
-Bueno, gracias. Hmmm, ¡Que bueno! ¿Que era? ¿Rutini?
Nos quedamos charlando un rato. Adivino que no terminaré la noche solo...
...
...
Me despierto por la explosión ¿O fueron más de una? También escucho tiros y gritos.
No me puedo mover, la cabeza me pesa una tonelada. Una sola copa de vino no pudo haberme
hecho esto. Abro los ojos pero la luz directa es un alfiler ardiente.
-Ya era hora que te despertaras, hijo de puta.
Ya se porque no puedo moverme, estoy atado con cables y amordazado con cinta adhesiva,
además.
-Eso que escuchás son los míos, ya están adentro. Tu amigos se defienden, pero están fritos.
Lucho inutilmente con las ataduras, quiero saltarle encima y partirle el cuello. Pienso en Martita, Saldeña, el Pitu, los chicos...
-Es al pedo que forcejeés, tuve bastante tiempo para atarte bien atadito. Agradecele al pelotudo ese, Ordoñez, él te señaló.
Quiero gritar, morder, patear.
-Pedro y yo estabamos juntos, desde antes de la plaga. Nos amamos de una forma única.
Cuando le tiraste yo estaba a su lado. Sus sesos me salpicaron. Creí que iba a volverme loca, me arañé, me corté, quería matarme ahí mismo. Los otros me convencieron y me mostraron el camino a la venganza. Primero la idea fue solo infiltrarme, pero cuando supe que habías sido vos el que mató a Pedro... ¡No te imaginás las cosas que te voy a hacer!
Cierro los ojos y pido a un dios (en él cual nunca creí) que me lleve pronto.

Relatos de la plaga - Familia

2007-10-04T20:19:00.000-03:00

Daniel aminoró la velocidad lo suficiente para leer las indicaciones: "General López 10 km"

Aceleró y las ruedas levantaron una nube de polvo.

De vez en cuando veían algún vehículo abandonado. La camioneta en la que viajaban había quedado en la puerta de su casa, con las llaves puestas y el tanque lleno. Antes le hubiese sido imposible tener una así.

Daniel tenía la esperanza que su hermana y sus sobrinos hubiesen resistido a la plaga. Después de todo, él y sus hijos lo habían hecho. Era una esperanza remota, ya otro de sus hermanos y sobrinos habían muerto; del otro hermano, el mayor, no se sabía nada, los teléfonos habían enmudecido hacía días.

Natalia, la hija menor de Daniel, contemplaba una foto de su mamá muerta. Una lágrima se deslizó por su mejilla pecosa. Marina, la hermana mayor, al darse cuenta, le pasó un brazo por los hombros. Agustín, el hermano del medio, iba en el asiento del acompañante, con la vista perdida en el paisaje. De vez en cuando manipulaba el dial de la radio, tratando de encontrar alguna transmisión.

Al doblar en la rotonda, casi arrollan a una parejita de chicos que andaban en bicicleta por la banquina.-Hey! gritó Daniel. Tantas ganas de ver a otra persona que no fueran sus hijos, lo dejaron sin palabras.

Detuvo la camioneta. Tendrían unos 16 años y eran gemelos, con el pelo rubio y los ojos celestes muy claros. María y José se llamaban. Al principio tuvieron miedo, pero cuando vieron a las hijas de Daniel se tranquilizaron. Eran de Laprida, allá no quedaba nadie y se dirigían a General López.

Daniel y sus hijos los adoptaron enseguida. En realidad se adoptaron mutuamente.

La hermana de Daniel y sus sobrinos estaban muertos, pero en cambio encontraron un chiquito de dos años, Kevin Larrosa, según su documento. Tuvieron que romper una ventana para entrar a la casa donde el bebe estaba llorando junto a los cadaveres de sus padres. Marina le hizo upa y Kevin no la soltó más....

...

-¡Que lo cumplas feliz, que lo cumplas Kevin, que lo cumplas feliz! ¡Bieeeeeeeeen!

Kevin sopla con fuerza y apaga la vela con forma de 5, siempre tomado de la mano de Marina. Un barbudo Agustín le acaricia la panza a María, ya se le empieza a notar el embarazo. Otros se han incorporado a la familia y viven y trabajan juntos en el campo.

Daniel es un abuelo-patriarca feliz.

Relatos de la plaga - el ciego

2007-09-28T19:24:00.000-03:00

El despertador sonó a las 7 a.m. Algunos hábitos son difíciles de dejar. De lunes a sábado me levantaba, me bañaba, me afeitaba e iba a la biblioteca, donde desayunaba. Ahí trabajo o mejor dicho, trabajaba, como Director.

Lo apagué de un manotazo. Toto frotó su hocico húmedo contra mi mano, buscando un mimo. Lo acaricié unos instantes y me incorporé en la cama. El silencio solo estaba quebrado por el piar de los pájaros. Me levanté y abrí la venta que daba a la avenida, para oír mejor. Nada. Ni autos ni transeuntes.

Abrí el quinto cajón del chiffonier y saqué el '38 de mi viejo.

Con manos expertas, abrí el tambor y lo hice girar.

Desde la última vez que hablé con alguien, medité esta decisión. Creo que es lo mejor para mí y para Toto. Porque no quiero dejarlo solo, abandonado a su suerte. Fue un fiel compañero.

Una a una, como me enseño mi papá, cargué las balas.

Todavía no. Un último paseo.

No me duché ni me afeité; primero el gas y luego la electricidad se habían cortado. Me vestí, le puse el pretal a Toto, tomé el bastón y salimos a caminar por las calles desiertas. Llevaba el '38 en el bolsillo de la campera.

Habíamos caminado dos cuadras, cuando oí el motor. Saqué el revolver y disparé al aire. Toto se removió, inquieto. Lo calmé con caricias en el lomo. Mi buen Toto.

El vehículo se acercó, haciendo sonar la bocina.

-¡Señor! ¡Señor! ¡Gracias a dios, pensabamos que no quedaba nadie aquí!

Eran dos chicas y un muchacho, muy jóvenes. Sus respectivos padres habían muerto y se alegraron de ver a un adulto, aunque este fuera un viejo invidente. Iban para el campo. Me pidieron que fuera con ellos. Al principio me negué, aduciendo que sería una carga. Pero no hubo caso....

Ya pasaron 4 años. No fue fácil. El pequeño grupo creció, hay varios niños. Mientras los grandes atienden la chacra, se quedan conmigo. Yo les cuento historias, con Toto a mi lado. Me gusta mi nuevo trabajo.

Relatos de la plaga - Maniqui

2007-09-23T23:45:00.000-03:00

Luis tomó el último maniqui (uno con vestido corto negro y bordes dorados) por la cintura, lo sacó de la vidriera y lo colocó en la vereda, junto a un auto rojo.

Lo manipuló para que quedara agachado y el brazo extendido, como si estuviera cerrando o abriendo el vehículo.

-¿Quedó bien, no? dijo Luis dirigiéndose al grupo de perros aburridos que lo observaba. Estos se limitaron a rascarse o ignorarlo.

Luis se sentía solo. Su novia había muerto ya tres meses y la última persona con la que habló (Tommy, un pibe de unos 15 años) había fallecido en sus brazos hacía 72 días atrás.

Pobre Tommy. Cuando lo encontró ya le quedaba poco. Luis lo cuidó, le dió agua, escuchó sus "cuitas", consoló sus llantos. Tommy le confesó su homosexualidad. Se sentía mal por no haber podido sincerarse con sus padres.

Cuando murió, lo envolvió en una sábana y lo depositó en una cama de la mueblería de la calle Acevedo. Pensó que así descansaría en paz.

Modificó la postura del manequi dos centímetros.

Pasaba algo raro con los cadáveres. No se descomponían, sino que se transformaban en una especie de pasta seca, como aglomerado. Parecían momias peruanas. Nada de olor. Los perros no se les acercaban, y las ratas, bueno, parecía que las ratas también habían muerto.

Un par de días después de la muerte de Tommy, comenzó con lo de los maniquies. Los sacaba de las vitrinas y los colocaba por ahí, algunos sentados en un bar tomando algo o leyendo el diario, otros haciendo fila en una parada de ómnibus, mirando vidrieras, paseando. Era como una catarsis, un juego. Los maniquies eran su única compañia. Y los perros, que solitos se le fueron arrimando. Miles de años de convivencia no fueron al pedo.

Juntó sus cosas y empezó a caminar para el lado del Shopping Abasto. Acá seguro que estaba lleno de maniquies, ¡decenas de ellos!. Los perros se levantaron y lo siguieron.

Garca

2007-09-10T19:54:00.000-03:00

Martín Agüero Bulnes se pone el saco y sale raudamente de la oficina.

"Si le contara lo que hice a mi analista diría que tengo un desorden narcisísta. Más o menos lo mismo que me dijo alguna ex novia: que soy un hijo de puta, o lo que murmuran a mis espaldas en la oficina, que soy un garca. Que se vayan todos a cagar. A mi me gusta disfrutar la vida a toda costa. Siempre obtengo lo que quiero, de una forma o de otra. 'Algún día se te va a dar vuelta la tortilla', me amenazó el boludo de Suarez el día que se fue de la empresa, luego de que le cagara el puesto. No se porque me acordé de él."

El ascensor abre sus puertas, Martín Agüero Bulnes asciende y presiona -1, donde lo espera su auto 0 km.

"Llorisqueba la pendejita. Desde que entró que le tenía ganas. Y me las saque."

Hace unos días ingresó una chica nueva, muy jovencita. Tetitas paraditas, culito redondito. Y Martín Agüero Bulnes se prometió poseerlos.

4,...3,...1,... El indicador del ascensor va marcando los pisos, en una cuenta regresiva silenciosa.

Martín fué muy amable con la piba, "como un profesor" Y con el truco de si se podía quedar después de hora para revisar unos temas, la retuvo hasta el momento en que se quedaron solos.

"Lloraba, decía que le dolía, ¡Que me importa! ¡Como si hubiese sido la primera vez! Además, le dejé unos mangos, que se tome un taxi y se compre algo lindo. 'Algún día se te va a dar vuelta la tortilla, y vas a pagar por todo' me dijo Suarez. En la guerra y en el amor todo se vale. Y en los negocios también."

PB,...-1,...-2, ...

"¿Pe...?, ascensor de mierda, no paró. ¡Pará, guacho, pará!" Se desespera Martín apretando el "stop", mientras el ascensor sigue bajando, bajando, bajando, cada vez más rápido, hasta los infiernos.

2007-08-28T20:35:00.000-03:00

Juan Radulfez siempre fue un miserable.

Hijo de padre desconocido, el típico pibe que torturaba gatos, reventaba a piedrazos los vidrios de los vecinos y cometía pequeños robos.

En una ocasión fue sorprendido por el dueño de una chacra empomándose una oveja y fue llevado de la oreja hasta la comisaría.

Su madre fue a buscarlo. Cuando iban por la calle "ancha"del pueblo, su madre le revoleó un alpargatazo por la cabeza. Juan lamiró fijo, aguantándose las ganas de llorar y siguió caminando. Esa misma noche se marchó.

Terminó en Ciudad del Este, Paraguay, contrabandeando baratijas y cigarrillos.

Volvió a los años, trabajando de mulo.

Se alojó en lo de unos paraguas, dealers que vivían en La Vera.

Un día, en pedo, violó y mató a una nena. Morochita, de ojos grandes y tristes. Como amenazó con denunciarlo, le pegó un tiro en la frente. Los vecinos lo descubrieron. Juan fue apaleado y apedreado.

Cuando despertó, estaba en un campo. Alerces y pinos se yerguían majestuosos. Se sentía observado. comenzó a caminar, sin rumbo fijo, siempre sintiendo una mirada sobre él.

Cruzó un cerco de piedra, viejo como la injusticia. La sensación de ser observado aumentaba.

Finalmente llegó hasta un antiguo cementerio.

"Te esperaba", le dijo una voz.

En auto por Portugal

2007-08-20T15:05:00.000-03:00

El plan era abordar un vuelo sin escalas Buenos Ayres-Madrid, tomar allí el tren a Galicia y bajarme en Mendo, hogar de mis ancestros maternos.
Pero por esas cosas del destino y la política internacional, Barajas estaba cerrado por alerta de terrorismo y debimos descender en Lisboa.
Soy un tipo de naturaleza optimista y firme creyente en aprovechar las oportunidades. Sin duda, esto era una oportunidad. Así que me enfrenté a la disyuntiva entre esperar 4 o 5 horas en el aeropuerto para finalmente aterrizar en Madrid o alquilar un auto y llegar a Mendo por tierra desde el sur.
El excelente descuento ofrecido por la compañia Rent-a-car (gracias a la mediación de la aerolínea) y el haberme encontrado con un profesor oriundo de Porto que volvía a casa despues de pasar 6 meses en Buenos Ayres, inclinaron la balanza hacia la novedosa oportunidad.
Enseguida nos pusimos de acuerdo con Joao do Mendonca (tal era su nombre) en cuanto a los gastos y partimos rumbo al norte, previo minitour por Lisboa, ciudad que no entraba en mis planes originales.
Luego de una y media de carretera llegamos sin inconvenientes a Obidos "la ciudad nupcial". Este pueblo posee una interesante historia y un hermoso castillo. Dejamos el auto y
recorrimos a pie el recinto amurallado. Almorzamos en una pequeña pero bella posada, donde los parroquianos me trataron de maravilla al enterarse que era un "che", un
argentino. Fue imposible hacerles entender la diferencia entre Argentina y Mosterio.

Reanudamos la marcha y dos horas después pasamos por Coimbra, pero no nos detuvimos, porque aún nos faltaba un buen trecho hasta Porto.
El paisaje enmarcado entre las pequeñas colinas y el mar, bañado por la luminosidad del sol hundiendose poco a poco en el horizonte, era un espectáculo maravilloso.

Finalmente llegamos a Porto. La casa de Joao queda al norte, por lo que nos vimos obligados a cruzar la ciudad.
Siempre guiado por Joao, nos detuvimos en el puerto a buscar unos songoros, que constituiran nuestra cena. Llegamos al hogar paterno de mi acompañante, siendo recibidos por padre, madre y hermanas. Abrazos, besos, obsequios y vasitos de vino a granel. Las hermanas de
Joao se encargaron de cocinar los songoros, sin dejar de mirarme, mientras este relataba sus experiencias porteñas. Recién en este momento me enteré que Joao era gay, cosa que parecía no importunar a su familia.
Comimos opíparamente, mientras trataba de hacerles entender que Mosterio era una nación independiente. Lo tomaron como una broma argentina.
Mamá Mendonca insistía en que me quedase a pasar la noche, pero decidí continuar viaje, por lo menos hata la frontera luso-gallega.
Me despedí efusivamente de todos, con la promesa de que me haría un tiempo para volver.

Tomé la ruta 87 hacia el norte y aquí comenzó mi odisea.
Caía una pertinaz llovizna, que pareció desatarse de golpe al cruzar unas sierras. Tomé una salida (equivocada, ahora lo se) que se suponía me ahorraría una hora de viaje.
Luego de andar un largo trecho sin cruzarme con nadie, me detuve en la banquina a revisar el mapa que tenía en la guantera. Trataba de localizar algún pueblo donde pernoctar, odiandome por no aceptar el ofrecimiento de los Mendonca.
Se apagó el motor y fue imposible arrancarlo. El indicador de combustible marcaba EMPTY.
Putié tanto, solo dios sabe.

Un relámpago iluminó lo que me pareció una casa de campo más adelante. Tomé una campera, una linterna Made in China bastante defectuosa y comencé a caminar hasta la casa, situada unos 150 metros adelante y unos 25 a la izquierda del camino.
Barro, charcos. Me acerco a la casa. Se trata de una construcción antigua 100 o 150 años, de ladrillos de adobe grandes. La luz se filtraba a través de una ventana alta que no me permitía mirar hacia dentro. Busco un tiembre, no hay ninguno, doy 3 golpes secos en la puerta. Segundos después la puerta se abre y asoma una cara apergaminada.
Una vieja que tendría miles de años. Le explico en mi pobre e improvisado portuñol mi problema, me hace pasar.
La casa huele a humedad. Me hace una seña para que me siente en una silla, sin duda una reliquia napoleónica. Regresa al poco rato con un vaso de un extraño cristal rojizo. Me dice que beba, que me hará bien. En efecto, tengo frío, estoy calado hasta los huesos. La bebida, sin
duda un licor casero, me llena de un calor muy agradable y me reconforta. Vuelve a llenarme el vaso y apuro el contenido de un solo trago.

Lo siguiente que recuerdo es el dolor. Dolor en mis coyunturas. Trato de moverme pero parece que estoy atado a una "X", todo estirado.
Abro los ojos pero una luz me ciega.
Vislumbro cinco figuras que se mueven a mi alrededor, al compás de un rítmico golpetear de tambores.
Repiten incesantemente algo que suena a “Ph‘nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn.”.
Trato de gritar, pero mi garganta no me responde. Las figuras están vestidas con unos sayos, parecen monjes de alguna religión inmemorial y maligna.
Aparece la vieja (¿o debería decir demonio?) que me dió la bebida.
Está completamente desnuda. ¡Que visión tan desagradable!
Su cuerpo es un muestrario del horror, del paso del tiempo. Las carnes flaccidas le cuelgan, obscenas.
La anciana recorre con su lengua mi cuerpo, que está bañado en mi propia sangre, que sale de varios pequeños tajos.
A su tacto y a pesar del dolor y el estupor que me dominan, tengo una poderosa erección.
Se agacha, toma mi miembro entre sus manos y comienza a succionar.
Trato de asirme de mis ataduras, pero es inútil.
Finalmente, acabo en medio de espamos de terror y goze infinitos.
Ella se traga mis fluidos con fruición animal. Y se convierte en una bella joven, de largos cabellos
negros que caen en medio sus hermosos senos.
Sin soltar mi miembro lanza un alarido bestial. Gracias a dios me desmayo.

Todas las noches el grotesco ritual se repite y una anciana nueva bebe mi semen, para convertirse luego en una bella mujer.
Hoy es el turno de la última anciana ¿Que será de mí ?

Semillas que no germinaron

2007-08-15T16:29:00.000-03:00

A bordo del carguero "Regina Australis", los dos únicos pasajeros conversan sobre la marcha de laterraformación, mientras la nave se dirige a Marte. Se mueve a 300 kilómetros por segundo, una minúscula fracción de la velocidad de la luz, poco para lanzarse hacia las estrellas, pero
suficiente para moverse en el "vecindario".

José sintió un terrible dolor estomacal y vió con horror como su vientre se hinchaba como un globo a punto de explotar. Balbuceó un "ayudame" a Carina, pero ésta se limitó a sonreir y a cruzar sus manos sobre la minifalda de corderoy rojo.
El hombre se arrastró por el piso, vomitando sangre y gimiendo.
Fue muy sencillo hacerle tragar el huevo a José, con el cuento del afrodisíaco. Y ahora, una semana después, el golocoide estaba por fin emergiendo.

"SOS, TSS* Clipper a cualquiera que escuche, explosión abordo. Repito, SOS, TSS Cl..."
Muerta toda la tripulación (a excepción del jefe de mantenimiento y su ayudante) luego de la explosión, Joe Haggermas pasó de pasajero a radioperador, mientras los otros dos trataban de asegurar el soporte vital.
Tenía la garganta seca, así que le dió un trago al vaso de agua turbia que los de mantenimiento lograron reciclar. Al menos no moriría de sed, al menos no por ahora. El aire viciado, hedía a queso rancio.
*Terrestrial Space Ship

Adolf Hitler y Benito Mussolini vieron a Joseph Stalin, rodeado de agentes de la Gestapo, entrar a la Gran Sala de la Cancillería del Reich. Una vez tomado prisionero Stalin, el Soviet supremo solicitó condiciones de paz.
"Ahora nos ocuparemos de Africa", le aseguró Hitler a un ansioso Mussolini. Este, no veía la hora de entrar a El Cairo, a fin de usar un casco de oro que había mandado confeccionar especialmente.

Diego telefoneó a sus padres, ambos estaban bien, pero partían al campo esa misma tarde. Las grandes ciudades no eran un lugar seguro para los viejos, desde que la "peste geriátrica" comenzó a hacer estragos. Diana, su hermana los pasaría a buscar y se los llevaría.
Empezaba con tos, estornudos, desorientación, tal vez un poco de fiebre, y en cuestión de 72 a 96 horas, la muerte. Hasta solo había atacado a mayores de 70 años, de ahí el nombre.
Los gobiernos y las instituciones médicas de todo el mundo estaban atónitas e impotentes. Los viejos se morían como moscas, sobre todo en las grandes urbes.

Educandos

2007-07-12T00:33:00.000-03:00

-¡Malattini sientesé!
Pobre vieja. Grita tratando de poner orden en el caos. Pero los pibes se cagan de risa. Tal vez en 1977, cuando debutó como maestra, un ceño fruncido, un tono de voz un poco fuerte, alcanzaban para congelar a "esta manga de negritos de mierda" como los llama en la intimidad la Señorita Dora. Extraña el orden de los militares.
Por lo general está tranquila, le falta poco para jubilarse, pero hoy la sacaron.¡Que buena época el Proceso! Hasta algún coscorrón o un tirón de pelo se dió el lujo de propinar a más de un díscolo.
Pero ahora, no se puede, estamos en "democracia" piensa, con una mueca de desprecio.
-¡Libertinaje, eso es lo que es!
Gritó y no se dió cuenta, algunos chicos se quedan secos y la miran sorprendidos.
-¿liber que dijo la seño?- piensa un par.
-¡Cantarutti, ¿de que ríe?!- dice zamarreándolo del brazo, como si fuese un muñeco de trapo.
Aníbal Cantarutti descubrió un secreto y ha estado molestando al pobre Sotelo, recién llegado al colegio.
-De este, del Sotelo ¡Ay, seño, largue!
-¿Y que es lo que te causa tanta gracia, mocoso de miercoles?
Sotelo sufre y dice no, no, no con la cabeza. No quiere que los demás se enteren.
-Es que se llama Pancracio.
Risas generalizadas, dedos señalandolo, muecas, burlas.
-¿Y porque sus padres son unos ignorantes el pobre Sotelo debe pagar la culpa?
-¡Bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
El grito de Sotelo parece no tener fin, como la miseria en la Argentina.
Se bancó las cargadas del gordo Cantarutti y las burlas de los demás, pero los gritos de la vieja Dora y que llame "ignorantes" a sus padres fue demasiado.
Levitando a medio metro del suelo, con los ojos en blanco, comenzó a irradiar calor. Cada vez más.
Las nenas corrieron chillando hacia la puerta, pero esta no se abrió. También las ventanas permanecieron cerradas.
Sintieron el calor en su piel, cada vez peor. Pronto hubo olor a pelo quemado.
Entre el griterio infernal, se siente el ruido de los vidrios al estallar.
Pronto acuden desde otras aulas.
A esta altura Pancracio es un pequeño sol.
El fuego consume todo dentro del salón de 5°B turno mañana. Educadores y educandos corren por los pasillos, hacia la salida...
Pancracio brilla y brilla.

Segunda oportunidad

2007-07-10T18:45:00.000-03:00

¡Auriano, Omar!
El reclutador enviado por el Ministerio leía los nombres de una lista.
¡Cachazo, Dakun!
Sabíamos lo que significaba ser nombrado.
¡Chuca, Kevin!
En vista del esfuerzo de guerra, muchos de nosotros seríamos desafectados de refinería donde sobrevivimos malamente.
¡Gualda, Deg!
Pasaríamos a formar parte de las "Fuerzas de la Defensa", pomposo título para una banda de desarrapados mal armados.
¡HEIMER, UFFEN!
Cagué. Cuando me nombraron, algunos compañeros me palmearon la espalda.
"Al menos tendré cuatro comidas diarias", traté de bromear. Seguramente no volveríamos a vernos.
La papeleta de enlistamiento dice que debo presentarme mañana a las 12 en el dock 4, para abordar al "Tritón", la nave que nos llevará a donde mierda sea que estemos asignados. Así que tengo la noche libre.
Aprovecho para despedirme de algunos camaradas y regalar los pocos efectos personales que poseo y que no podré llevar conmigo, incluso obsequio los bonos de racionamiento que me quedan. Junto a mis viejos amigos vamos a "El gallo opulento", un antro de mala muerte cerca del espaciopuerto.
Bebemos el "sintiempo", licor destilado clandestinamente en los sótanos del tugurio. Como despedida y en un gesto que los enaltece, me pagan entre todos una bonita (espero) puta, que me espera en una de las habitaciones secretas que "El gallo..." tiene en el sótano.
Dos lindos polvos me eché antes de quedarme dormido. Esta chica es realmente buena en lo suyo, aunque le falten un par de dientes y tenga el culo medio flojo.
Me duermo profundamente, a causa del cansancio y -sobre todo-del "sintiempo".

Me despiertan las sacudidas y los estruendos. No sé que hora es, pero aún no amanece. Explosiones, gritos, derrumbes, incendios. La ciudad es un pandemoniun. La puta (Karen Cinthia se hacía llamar) ha desaparecido.
Junto como puedo mi ropa y trato de encontrar una salida.
Terriblemente cerca hay una explosión y una pared se derrumba. Quedo atrapado, a oscuras.
El polvo se me mete en los ojos y la nariz. Me acurruco hasta que cesan los estruendos.

Avanzo a tientas. Encuentro un hueco, retiro escombros y logro salir a la calle.
Camino como un borracho (poco me falta) entre las ruinas. Sin pensarlo me dirijo al dock 4, al "Tritón". No están, ni la nave ni el dock. En su lugar un enorme hueco, negro por las altísimas temperaturas generadas por uno o más misiles enemigos.

Deambulo sin rumbo. Piso un cadaver. Un rico comerciante a juzgar por sus ropas. Lo desvisto, le pongo mis harapos y cambio documentos. Me alejo lo más rápido que puedo, buscando un transporte a otra parte.
Es hora de empezar una nueva vida

La lista (un rato antes)

2007-07-06T20:17:00.000-03:00

-Bueno Tito, vos punteás y Cacho va marcando las cajas.
-¿Y vo que hacé?
-Yo canto de la lista. Para eso soy el jefe. Vamos,
Acerrador de juntas AJ85,
Amoladora Angular 180MM 2300W,
AFERIDOR DE FUERZA DIGITAL,
ANALIZADOR DE TURBIDEZ,
APAREJO ONETTO 500,
-A la Onetto, le doy parejo, je.
-jajaja ¡Que pedazo de yegua esa mina! Yo le doy, y le doy, y le ...
-Que vas a dar, vos, gil. No se distraigan, sigamos,
Bomba de vacio por anillo,
BIGORNIA DE 75 KG ,
BRIDA DE ARRASTRE 80 MM,
Cámara digital Sony FD 73,
-¿Cámara digital?
-Acá está ¿Para que queremos una cámara digital?
-Para sacar fotos cuando lleguemos.
-¿Cuando lleguemos adonde?
-Nada, nada, olvidensé. Sigamos,
CABEZAL MITSUBISHI SIMPLE,
CAMAS 1 PLAZA, dos,
-¿Camas? ¿dijiste camas?
-¿Dijo camas?
-El viaje puede ser largo, ¿donde vas a dormir? ¿en el piso?
-¿De que viaje hablás?
-¿En que está pensando este tipo? Yo no voy a ningún lado, eh. - dijo Cacho tomando un caño que encontró por ahí y blandiendolo contra Lucho como si fuese el garrote de un Homo Antecessor.
Pero Lucho rapidamente desenfundó un '38 y le desjarretó un tiro en el pecho.
Tito quedó estupefacto.
-Tito, te dije que el experimento estaba relacionado con el tiempo. Vamos a viajar en el tiempo.
-Cuando dijiste tiempo, pensé en frío y calor...
-¿Seguís conmigo o te achicás como un putito?
Apretado de esa forma, Tito sacó pecho y rugió
-Pa delante ¿Como seguimos?

La lista

2007-06-26T14:11:00.000-03:00

-¿Tenés la lista Tito?
-Psé.
-Bueno, te canto y vos tildás.
-Ocá.
-ONDA IGARAS 180X2225, una gruesa
LINER CARTOCOR 170, 10
-Me parece que vienen por docena...
-Una docena entonces.
ALCOHOL ISOPROPILICO 99%, 7 litros
SERENEIDER DE 220/110 VOLT., DE BAJO AMPERAJE, 1/2 docena
BOPA NSC VINAMYL 56-9770, dos
CERA PARA RECUBRIMIENTO DUROWA X 4030, la importada, eh!, una lata
-Vo decí una lata, ¿una lata de cuanto? ¿un litro, die litro?
-Te viniste medio saboteador hoy, no? Una lata chica, si necesitamos, compramos más y listo.
-Ocá. A mí tratame bien, que tengo la mecha corta.
-¿Donde estaba? Ah, si HIPOCLORITO DE SODIO ACTIVO 80 %, dos litros
SOLVENTE DE USO WILLETT, dos litros
VINILICO V-XR-3052, una lata
GARLOPA DE 5/8, dos
GOMA DE EXPULSION DE CORTES 685"X5/16"
ELASTOMETRO MICROCELULAR
SACABOCADOS 3/4"X0.99, dos o tres
GRAMPAS METALICAS PARA FIJACION 1/2", diez
-Todo eso tenemo ya.
-Mejor así. Sigo MANOMETRO 0-40 KG/CM2 A TUBO BOURDON MECANISMO REFORZADO, uno
PITUTOS "ACINDAR" VN 2000 1 X 6M M2 VERDEAMARILLO, con 5 alcanza
BOBINA MARCA "VICKERS" Nº DE PARTE: 633741 DE 110 VOLT., diez
TORNILLOS PARKER CAB/FRESADA Y PULIDA M 8 X 3/4", 1/2 kilo
-Estamo jodido con lo pituto, andan faltando.
-Bueno, no sé loco, rebuscátelas, el product and logistic manager sos
vos.
-¡Que fácil! El señor hace las boludeces teóricas, cuentitas en papelitos y yo me jodo consiguiendo las cosas. ¡Lucho: Andá a cagar!
-¿Boludeces teóricas? ¿Cuentitas? ¿A la Matemática transtemporal le decís cuentitas? ¡¿Porque no te vas un poquito A LA CONCHA DE TU MADRE?!
-¡Con la vieja no!
Y ahí nomás Tito le partió el cráneo con el Elastómetro microcelular.
Lucho murió enseguida y con él, el secreto del viaje en el tiempo.

Perdido

2007-06-19T12:09:00.000-03:00

"En una cierta llanura de Palantia, los celtíberos habían ocultado un grueso contingente de tropas en las estribaciones boscosas de las montañas y, con otros, atacaron abiertamente a los romanos mientras recogían trigo.
Escipión ordenó a Rutilio Rufo, que tomase cuatro cuerpos de caballería y pusiera en retirada a los asaltantes. Rufo los siguió, en efecto, cuando se retiraban con excesiva torpeza y alcanzó con los fugitivos la espesura. Entonces, al descubrir la emboscada, ordenó a los jinetes que no entablaran una persecución ni atacaran todavía, sino que se quedaran quietos presentando las lanzas y se limitaran a rechazar el ataque.
Escipión, dividió su caballería en dos cuerpos y les ordenó a cada uno que cargaran contra el enemigo alternativamente, y que se retiraran al punto después de disparar sus jabalinas todos a la vez, pero no hacia el mismo lugar, sino colocándose en cada ocasión un poco más atrás y retrocediendo.
De esta forma, consiguió llevar a salvo a los jinetes a la llanura. Pero algunos hombres se perdieron.
Uno de ellos, Mancio Dioniso Glauco, despojado de su cabalgadura, caminó entre los desfiladeros montañosos.
Y hete aquí que oculta en un profundo valle, encontró una cueva.
Buscando refugio, Mancio Dioniso Glauco penetró (en la cueva) y descubrió una mujer.
Ella le dijo "Bebe el agua de esta ánfora, romano y descansa en ese montón de paja."
Él así lo hizo. Y durmiose.
Y ella esperó ese momento y mordiéndolo en el miembro, bebió su sangre.
Y Mancio Dioniso Glauco nada pudo hacer, por hallarse atrapado por los embrujos de la mujer, que era una lamia."

Curiosity killed the cat

2007-06-10T17:56:00.000-03:00

Lucho limpia oficinas.
Todos las noches se toma el colectivo 20 en Villa Caraza y se baja en el Centro.
Cuando todos salen, él entra. Mientras todos duermen, él trabaja.
Se pone los auriculares y limpia, friega, aspira, barre, sacude, lava, repasa, acomoda.
Hoy tiene que ir a un lugar nuevo. O viejo, según se lo mire.
Justo frente al Correo Central existe un edificio que estuvo vacío mucho tiempo. Los nuevos propietarios lo quieren limpio. Y allá va Lucho, con sus implementos y sus auriculares.
Cerca de medianoche, luego de haber trasegado durante horas, decide tomarse un pequeño descanso y fumarse un cigarrillo. El pasillo que lleva a las escaleras de servicio le parece el lugar ideal. Aún con los auriculares puestos, prende un rubio, mientras mira las luces de la ciudad.
Algo le llama la atención en el entretecho, parece faltar un panel. El hueco es lo bastante amplio como para que pasen sus hombros de negrito flaco.
Mira y solo alcanza a vislumbrar caños. Empuja un viejo macetero (la planta que albergaba pasó a mejor vida hace añares) y lo coloca debajo del panel faltante. Se encarama al macetero y mete la cabeza en el hueco.
Además de los caños, le parece ver dos puntos luminosos, como brasas, a solo un metro de distancia. Y enseguida algo que parece ... .
Cuando trata de reaccionar, es tarde, dos garras, con cuatro dedos cada una, se clavan en sus sienes y lo arrastran.
Desesperado, patalea y trata de luchar. Pero el daño está hecho.

-"¡Luchooo! ¿Donde se metió este cabeza?" Se preguntaba Ordoñez, el capataz de Lucho.
Le llamó la atención el macetero colocado en medio del pasillo, debajo de un hueco.
Y los auriculares que colgaban de este. Puteando (Ordoñez está gordo y le molesta cualquier esfuerzo físico), se subió al macetero y se asomó al hueco.
-"¿Luchito, estás ahí?"

Dos refritos

2007-06-05T23:30:00.000-03:00

Fantasmas

Primer encuentro

Estriga

2007-05-26T22:07:00.000-03:00

La excusa fue la despedida de soltero del “Che Pibe” de la oficina donde trabajo y su futura esposa, que se hizo en una casona de Belgrano, propiedad de algún amigo de la novia. Había mucha gente, la mayoría desconocida para mí. Estaba escuchando al pesado de Gorletti de “Pagos a proveedores” contar una de sus anécdotas de pesca, cuando sentí una mirada punzante en la nuca. Girando con cuidado para no volcar el contenido de mi tercer vaso de “ruso loco” la vi parada de espaldas a la biblioteca.

Justo como me gustan, una jocketta, de pelo rubio rojizo, con curvas y buenas tetas. Alcé un poco las cejas y le hice un guiño. Ella esbozó una pequeña sonrisa y se volvió hacia los libros.

Desinhibido por el brebaje (y los anteriores tragos ingeridos) me acerqué, dejando a Gorletti hablando solo sobre pejerreyes y corvinas.

Sus ojos azules como el hielo antártico recorrían una fila de libros de la colección Gredos.

Su pálido dedo índice izquierdo se detuvo en los Anales de Tácito. Sin pensar, comencé a recitar “Así inflamados y pidiendo entrar en combate los llevan a un campo abierto llamado Idistaviso…”

Se dio vuelta y me miró directo a los ojos. Me sentí un niño indefenso, atrapado en alguna pillería.

“El despliegue bárbaro ocupó el campo y el borde del bosque, solo los queruscos se situaron en las alturas.” Increíblemente, ella había continuado citando a Tácito.

Nos reímos. Y nos pusimos a charlar, olvidándonos del resto del mundo.

Como a las tres de la mañana, me dijo “Vamos.” No se pasó por mi mente discutirle. Tomamos nuestros abrigos y sin apenas despedirnos de los invitados, salimos a una noche fresca y estrellada.

Caminamos una cuadra y no resistí más. Tomándola de la cintura, la empuje a un portal y nos fundimos en un beso.

Hicimos el amor, así de parados, sin preocuparnos si alguien nos miraba.

Recién apagado mi ardor por segunda vez le pregunté su nombre.

“¿Prometes no reírte?”

“Claro.”

“Me llamo Estriga.”

“Que raro. Juraría que lo escuché antes… ¿De que origen es?”

“Es muy antiguo.”

Yo estaba llegando a un nuevo clímax cuando recordé.

Traté de asirme de su abrazo, pero su lengua había penetrado profundamente en mi garganta y sus manos se transformaron en garras que desgarraron mi piel.

Absorbió todas mis fuerzas y cuando alcancé el orgasmo, no era más que la sombra de un hombre. Caí y antes de cerrar los ojos por última vez, la contemplé, hermosa a la luz de la Luna. “Gracias”, me dijo Estriga, un súcubo, conocida ya por los romanos del siglo I.

Ab urbe condita

2006-08-23T20:11:00.000-03:00

Ab urbe condita - Parte I
Una calurosa mañana (estamos en kalenda julius), Dionisio Augusto Glauco, el praetor militia de Colonia Narbona, ingresó a la vivienda comunitaria de tres plantas, justo enfrente de la estatua ecuestre de Narbo Martius. El guardia urbano se hizo a un lado para dejarlo pasar y Dioniso lo saludó con un imperceptible movimiento de cabeza. Adentro ya estaba Rufus Gallaecintorix, su principal lugarteniente.
Extraña pareja era la que formaban Dioniso y Rufus; no podían parecerse menos. El praetor era bajo, delgado y vestía sobriamente. Llevaba el escaso pelo negro que le quedaba cortado al rape. Por el contrario, Rufo el galo, era un hombretón de casi 5 palmites. Vestía ropas coloridas y llevaba el largo y lacio cabello rubio arreglado en dos trenzas, que le llegaban hasta el pecho. Las trenzas estaban adornadas con cintas y piedritas de colores. Para un conocedor de la cultura gala, no hacía falta preguntarle a Rufus a que tribu pertenecía, los colores indicaban claramente que era un Oestrimnio. Aparte de eso, se complementaban a la perfección.
-Bien Rufus, ¿que tenemos aquí?
-Mario Cayo Noviodunum, profesor de la Universidad Narbonensis, oriundo de Lutecia, 55 años.
-¿Quién lo encontró?
-El casero; ya lo interrogué. Dice que escuchó al occiso discutir violentamente con alguien y ruidos de lucha. Trató de entrar pero la puerta estaba atrancada por dentro. Salió en busca de ayuda y encontró al guardia que está afuera. Forzaron la entrada y lo encontraron. No había más nadie.
Dionisio se agachó junto al cuerpo y levantó un poco la sábana que lo cubría.
-¿Heridas?
-El galeno aún no llega, pero mire esto.
El galo levantó aún más la sábana, dejando al descubierto un agujero del tamaño de una moneda de un cuarto de denario en el tórax. La tela de la camisola que llevaba puesta el muerto estaba quemada alrededor del agujero y la herida parecía cauterizada.
-Le atraviesa de lado a lado. No se encontró el arma.
-¿El arma? ¿Que arma puede producir esta herida? Rufus, trae al casero.
La Galia Narbonense, así llamada en honor a Narbo Martius, era provincia del Imperio desde el 635 A.U.C.. La capital era Colonia Narbona, aunque la ciudad más importante era el puerto de Marsilia, en la costa del Mediterráneo. Dionisio Augusto Glauco era el praetor militia (jefe de policía) desde el 1557 A.U.C., es decir, hacía dos años ya.
El casero era un sexagenario, de aspecto enfermizo y color amarillento. Estaba apesumbrado por la muerte del educator Mario Cayo Noviodunum, quién era un inquilino tranquilo, cumplidor y afable. Solían charlar al anochecer y compartir unos sextarii de vino.
-Pero últimamente había cambiado. Se volvió desconfiado, avius, usted sabe, inaccesible. Se encerraba en sus habitaciones. Su vida se volvió caliginosus, tenebrosa.
-¿No recibía visitas?
-Una joven venía de cuando en cuando, su asistente.
-¿Como se llama? ¿Donde la encuentro?
-Creo que su nombre es Targa algo. Le mandaba recados y mensajes a través de los párvulos que juegan en la calle.
Rufo el galo no necesitó que su jefe se lo pidiese, salió y volvió sujetando de un hombro a un niño de unos 10 años. Descalzo, un poco sucio, con manchas de fruta en su camisa, el rapaz parecía asustado.
-No temas. ¿Conocías al educator Mario? preguntó el praetor con una sonrisa.
El niño asintió con la cabeza.
-¿Y el educator Mario te mandaba a alguna casa, no es así?
-Si señor.
-Bien. Toma esta moneda y guíanos a ella.

Ab urbe condita - Parte II
Cruzaron tres calles y el niño les señaló una casita amarilla entre el balneum público y una tienda de abalorios. Llamaron a la puerta y fueron atendidos por una joven de unos 20 años. No era una belleza, pero tenía una figura armoniosa. Luego de presentarse, el praetor le preguntó:
-¿Conoce usted a Mario Cayo Noviodunum, de profesión educator?
-¡Él lo sabía! ¡Sabía que algo le podía pasar! exclamó entre gestos de dolor.
-Efectivamente, ha muerto. Por favor, tome asiento y trate de calmarse.
La muchacha lloraba quedamente y se golpeaba el pecho del lado izquierdo en señal de dolor.
-El profesor era un hombre muy bueno. Pero hace un mes descubrió ciertas ... señales o signos,
no lo sé, que lo perturbaron grandemente.
-¿Que tipo de signos?
-No me lo dijo, una noche se lo pregunté y me contestó "Targa Rimorchium, es muy peligroso lo que he descubierto, es mejor que lo ignores todo" y nunca volvió a hablar sobre el tema.
-¿Cuando fue la última vez que lo vió?
-Antes de ayer, en la Universidad Narbonensis. Pero me envió un paquete anoche, aún no lo he
desenvuelto. Rapidamente, la joven se levantó y trajo un paquete envuelto en tela y atado con tiras de cuero.
Tenía atachado una nota: "Targa, por favor guarda esto en lugar seguro. M"
El praetor tomó el paquete, dirijió unas palabras de consuelo a la muchacha y partió rumbo a su habitación en el cuartel.
Ya había anochecido cuando Dionisio se sentó en su mesa, prendió unas velas y se sirvió un vaso
de vino. Cortó las tiras de cuero y desenvolvió el paquete. Contenía unos manuscritos. Comenzó a leer la apretada caligrafía del finado.

Ab urbe condita - Parte III
Los gallos cantaban al sol naciente cuando terminó. Las velas se habían convertido en unos cabos humeantes. No estaba seguro de haber comprendido lo que el profesor había querido transmitir, seguramente estaba loco. Vertió un poco de agua en una bacinilla y se lavó la cara para despejarse.
¿Que significaba? ¿Que quería decir el profesor con que Julio Cesar, el primer emperador debió morir asesinado en 709 A.U.C.? ¿Y como era eso de "La masacre de Saltus Teutoburgiensis" en 762 A.U.C.? ¿Masacre? ¡Ninguna masacre, grandiosa victoria de Varo que convirtió a la Germania en provincia romana!
Así seguía el manuscrito por varias páginas, nombrando hechos que debieron suceder de forma distinta, pero que a último momento, la aparición de un extraño o una nota anónima, provocaban un cambio en los hechos.
Pero había datos aún más inverosímiles.
Por ejemplo, el profesor había escrito que Roma (¡La mismísima Roma!) fue saqueada en el 1163 por unos bárbaros del norte y que el Imperio había desaparecido en el 1229.
"Ja,ja,ja, esto si está bueno" pensó Dioniso.
Si no recordaba mal lo que le habían enseñado en sus clases de Historia, en el 1160 se había rechazado una invasión de unos pueblos de Scandia en las provincias al norte de Germania, Vandalia y Cimbria, y además se había creado la provincia de Sarmatia, al norte del Ponto Euxino. Por otro lado, en el 1230 el Senado había logrado poner por segunda vez consecutiva en el trono imperial parto a un noble "romanófilo", con lo cual había asegurado la frontera de la Mesopotamia.
A excepción de algunas incursiones producidas hacía ya 150 años en los oasis de Arabia Magna, por parte de una secta de fanáticos religiosos (prontamente eliminados), el Imperio vivía una era de Pax, y el comercio florecía, con la aplicación de la máquina inventada por Hierón, que aprovechaba la fuerza del vapor en telares, navíos y carpentums ferrum.
¿Entonces? Según el fallecido profesor, unas fuerzas que no eran de este mundo (o de este tiempo, el profesor no era nada claro al respecto) habían torcido el rumbo "natural" de las cosas, ayudando a Roma, vaya uno a saber con que oscuros fines.
-¿Encontraste algo, Dionisio?, preguntó Rufus Gallaecintorix.
-Solo desvarios de un loco, contestó Dionisio Augusto Glauco, praetor militia de Colonia Narbona. Guardó los manuscritos del chiflado profesor Mario Cayo Noviodunum.
-Rufus, acompáñame al comedor comunitario, en busca de un buen desayuno.

Nota: Los romanos contaban los años desde la creación de Roma: ab urbe condita (A.U.C.). Fue Terencio Varrón quien estableció, definitivamente, que la fundación de Roma había tenido lugar en el año 753 a.C.

La culpa la tuvo Malandraca - Relato trek

2006-08-23T19:38:00.000-03:00

La culpa la tuvo Malandraca - Relato trek - Parte 1
La culpa de todo la tuvo Malandraca.
O mejor dicho ese enorme par de ... ojos negros que tiene.
Malandraca Tanguango Wallestris es mitad terrestre, mitad betazoide. Sus dotes físicas y mentales hacen que califique perfectamente para trabajadora sexual o consejera de a bordo de una nave estelar.
Pero no, ella prefirió dedicarse a la biotecnología vegetal. Su paper “La música y el desarrollo de las especies vegetales” es un clásico. En este estudio, demostró que las coníferas prefieren las canciones infantiles durante los primeros años de su desarrollo y luego Bela Bartok, que las palmeras iridiscentes de Raisa son proclives al reggae, que las rosas bonnytenses florecen con mayor ímpetu bajo el influjo del new-chamamé-metal, los cactus egocéntricos apelmazados se dan mejor con la ópera klingon y que por unanimidad, la flora de 15 planetas abomina de “Chiquititas”.
La conocí poco antes de la guerra con el Dominio. Yo aún lucía el uniforme de la Flota en mi calidad de oficial científico. Compartimos un paseo por los jardines hidropónicos de Cela Lastra II, algunas cenas y mucho sexo. ¡Ah, que recuerdos...!
Luego vino mi “pase a disponibilidad”, por el cargo injustificado de “experimentación con sustancias alucinógenas prohibidas”, incompatible con mis tareas oficiales.
Fue ella quién me impulsó a experimentar con un híbrido de belladona y peyote marciano.
Abandoné mi labor en la Flota, abandoné Cela Lastra II, y volvía a la vieja y querida Tierra, pensando insertarme en alguna herborística. Al menos esa era mi intención. La guerra me encontró en una desvencijada estación espacial, esperando un carguero que jamás llegó. La necesidad de brazos que empuñaran las armas en esta hora decisiva, me facilitó un perdón provisorio.

La culpa la tuvo Malandraca - Relato trek - Parte 2
Recibí la orden de dirigirme al sistema Kabul 107.
Para ello abordé una nave particular, cuyo piloto y propietario era un (ya verán por que) cobarde representante de ventas de sereneiders, un trepisondo de nombre Lou Bixby Ferrigno, que presumía de un rancio abolengo terrestre.
Pude comunicarme antes de partir con Malandraca y quedamos en encontrarnos en Nueva Edén, de paso a Kabul 107.
El viaje transcurrió sin novedad y descendimos en Nueva Edén, un planeta minero que de edén no tiene nada. Estoy seguro que el nombre se lo pusieron para cazar bobos. El plan era reabastecer a la nave y seguir los tres hasta Kabul 107.
Imaginen el enternecedor reencuentro entre Malandraca y yo. Pues imaginaron mal, Malandraca no me esperó. Partió apenas unas horas antes de mi arribo, dejándome una grabación “...te amo, blabla, mi equipo parte en este momento, blablabla, pero nos encontraremos y nos amaremos, blabla blabla...” Maldita perra.
Estaba mascullando mi bronca (y masticando un tallo de Datura extramonium o pepino zombi), cuando el controlador de vuelo del espaciopuerto local dio la alarma: una señal jemmadar fue localizada entrando en el sistema.
El bueno de Lou Bixby Ferrigno, con su nave ya repostada, encendió los motores y se largó sin esperarme. Ninguna nave disponible, imposible evacuar la colonia.
Tres miembros del consejo de autogestión minero se me apersonaron y visto y considerando que era yo el único uniformado en el lugar, me nombraron a cargo de la defensa.
Inútiles fueron mis argumentos de que solo era un científico ¿Qué creían que podría yo hacer contra los temibles jemmadar? Lo que ignoraba es que Malandraca había estado hablando de mis dotes militares, inflándolas un poco; un poco bastante.

La culpa la tuvo Malandraca - Relato trek - Parte 3

(quedamos con nuestro héroe, "con la mina pirada" y a punto de enfrentar a los jemmadar)
En solo minutos me vi dejado por mi amante, abandonado por mi transporte y elevado a comandante militar de Nueva Edén.
Comencé por hacer un recuento de los posibles combatientes y armamento. Improvisé algunas medidas, que consistían más en distracciones que otra cosa. Los mineros seguían mis instrucciones ciegamente. La solitaria nave jemmadar se acercaba.
Ordené a todos los no combatientes meterse a las galerías de una mina abandonada, ya con los enemigos descendiendo. Mi idea era dejar a los jemmadar el campo libre para que destruyeran cuanto quisieran y salir a la superficie una vez que hubiesen abandonado el planeta.
Luego todo pasó muy rápido. Una madre que grita que su hijo se quedó detrás, yo que salgo en su búsqueda sin saber como ni porqué, los jemmadar que descienden, yo que corro con el niño tomado de una mano, me tropiezo, caigo y activo el detonador que habíamos puesto en unos tanques de refrigerante, los jemmadar que caen muertos o heridos.
Pura suerte. Héroe total. Los mineros me levantan en andas, seguros de que Malandraca no les había mentido y atan a los fieros invasores que sobrevivieron.
Cuando llegaron los transportes de la Flota para evacuar Nueva Edén, fui felicitado efusivamente por todos, mientras las cámaras de un improvisado periodista me catapultaban a la “primera plana” (perdón por este anacronismo).
En ese momento de la guerra, una batalla ganada por insignificante que fuese, representaba una esperanza necesaria.
Dos días después llegamos a Kabul 107. Traté de eludir los homenajes oficiales pero me fue inútil. Discursos de un pomposo oficial andoriano, relatando mi “titánico combate con un enemigo superior”, entrevistas, apretones de mano y holoretratos con el niño y su agradecida madre. Valió la pena, el cargo pendiente fue olvidado.

La culpa la tuvo Malandraca - Relato trek - Parte 4
Fue en ese preciso momento que desperté.
Todo había sido un sueño, seguramente provocado por la tensión y la ingesta de Datura extramonium.
Finalmente llegué a Kabul 107, me despedí del bueno de Lou Bixby Ferrigno y me dirigí al Instituto de Biotecnología, donde (suponía) me esperaba la ardiente Malandraca.
Una grabación, ahora no soñaba: “...debimos irnos porque es imperativo que...bla...me enteré de... blabla...te espero en Sursum Corda Prime...te amo, tuya Malandraca.” Maldito súcubo betazoide.
Tuve que gestionar un permiso especial de la Flota.
Esa misma tarde me embarqué en un carguero tripulado por el único booleano introvertido y apático de la galaxia. No solo introvertido, un ermitaño. Su nombre era Grrr algo.
Abordo existía un solo camarote que fue ocupado por una singular pareja de comerciantes, un altivo ferengi y un callado klingon, que apenas me saludaron con una inclinación de cabeza. Así que me acomodé lo mejor que pude junto a la carga. Partimos al anochecer.
Esa noche estaba leyendo “Le Phare du bout du monde”, cuando escuché algo que me pareció música mezclada con risas provenientes del camarote de los comerciantes. Me acerqué subrepticiamente y por una rendija pude divisar una escena dantesca, algo que sacudió mis cimientos morales.
El ferengi estaba sentado en la cama en posición de loto, aplaudiendo, mientras el klingon, vestido de mujer, ensayaba unos pases de baile al compás de una melodía, similar a la que se puede escuchar en los antros de Orión. Lo peor de todo vino cuando el klingon comenzó algo que no dudo en calificar de strip-tease.

La culpa la tuvo Malandraca - Relato trek - Parte 5

Deje a los tórtolos disfrutar de su intimidad y me encaminé a la cabina del piloto booleano para ponerlo al tanto de la parejita. Ya sé que este no es el comportamiento que se espera de un oficial y un caballero, pero el viaje era bastante tedioso.

El malhumorado “azul” escuchó mi relato de mala gana, mientras bebía cerveza romulana. Conseguí que me convidara una trago y en eso estaba cuando divisamos Sursum Corda Prime, nuestro planeta destino. Ya podía palpitar el recibimiento de Malandraca, sus profundos ojos negros, su pelo, sus piernas, sus.... Y entonces vino la explosión.

¿Serían los jemmadar o los cardassianos? ¿O piratas nausicanos? Un caza solitario buscando presas. El booleano se sacudió la niebla mental producida por cerveza romulana y comenzó con maniobras evasivas, al tiempo que se acercaba en espiral al planeta. En eso apareció el ferengi con cara de desencajado, seguido de un sollozante klingon.
Penetramos las capas superiores de la atmósfera, perseguidos por los enemigos. Sursum Corda Prime, para quién no lo sabe, es un planeta clase M, profundamente selvático. Una alfombra verde se extendía bajo nuestra nave. El booleano nos ordenó meternos en el camarote. La nave recibió otro impacto. Los tres discutimos un poco y concluimos que lo mejor era abandonar la nave. Tratamos de salir del camarote pero la puerta estaba trabada, producto del algún impacto. El klingon (aún con algunas ropas femeninas) logró abrirla y salimos para encontrarnos con que el piloto había huido en la única cápsula de escape.

La culpa la tuvo Malandraca - Relato trek - Parte 6
¿Y ahora qué? Me senté a los mandos, tratando de maniobrar la malherida nave, entre las imprecaciones del ferengi y el llanto del klingon afeminado.
No se de donde salieron dos patrulleros que entablaron combate con quienes nos disparaban. Las tres naves se trenzaron en lucha y se alejaron en la alta atmósfera, rumbo al espacio. Traté de pedir ayuda pero el transmisor estaba muerto, así como el transportador.
No soy piloto, pero me las arreglo cuando es necesario. En este caso, no había nada que hacer.
Les grité a mis compañeros que se aferraran a algo. Luego de planear sobre la vegetación, nos estrellamos en el medio de la jungla, con un estrépito de madera quebrada y metal doblado.
Traté de recordar las lecciones de supervivencia de la Academia de la Flota.
"Obviamente, un aterrizaje forzoso representa una experiencia particularmente traumática. Sin embargo, frente a ello, es menester obrar con absoluta calma y serenidad." K’rrupusamy, el klingon llorisqueaba mientras trataba de incorporarse para ayudar al ferengi. Este, de nombre Sor Chai, había sido atrapado por parte de la carga en el aterrizaje y pataleaba sin de dejar de insultar a quienes nos atacaron, al booleano, a la nave, a mí y al klingon. Por mi parte, la saqué barata, apenas unos magullones.
"Una vez en tierra, es necesario retirarse rápidamente a prudencial distancia del aparato, hasta asegurarse de que no existe peligro de explosión." Ayudé al klingon a liberar a Sor Chai y nos alejamos unos metros, hasta un pequeño claro.
Viendo que las heridas de mis compañeros no revestían gravedad, volví al pequeño carguero y, extinguidor en mano, apagué los focos de incendio. Tomé un trago de cerveza romulana y obligué a los otros a hacer lo mismo. K’rrupusamy se calmó bastante y se dedicó con espíritu maternal a limpiar las cortadas del ferengi. ¿Y ahora qué?

La culpa la tuvo Malandraca - Relato trek - Parte 7

Sursum Corda Prime es, como dije antes, clase M; M de mierdoso. Un único continente de millones de kilómetros cuadrados de pura selva tropical virgen, atravesados por caudalosos ríos y pantanos, infectados de alimañas carniceras. Hacia el sur, existe una meseta, donde se han asentado los humanos. La latitud y la altitud han dotado de un clima benigno a la meseta.

Por el contrario, el calor, las copiosas lluvias y la permanente humedad configuran el ambiente esencial de la exuberante selva, muy densa, de unos 20 metros de altura, como promedio, aunque la copa de algunos árboles sobrepasa los 40 metros.

“Casi siempre es mejor permanecer en el sitio del accidente que salir en busca de ayuda.” Pronto cayó la noche y la jungla se llenó de ruidos, producidos por miles de bestias que mataban y morían. Como el inmenso follaje ocultaba a nuestra máquina de la visual de los posibles rescatistas, y, además extrañaba a Malandraca, decidí ponernos en marcha hacia el sur.
Recogimos todo aquello que nos pudiera ser útil, tal como raciones, espejo para señales, repelente, sogas, armas, etc. Respecto a las armas, debo aclarar que solo teníamos mi phaser. Así que improvisé tres lanzas con sendos tubos y fabriqué un cuchillo con parte del fuselaje. Fue inútil tratar de convencer al ferengi de que dejara un par de barras de lathinium, que insistió en llevar. Repartimos los efectos entre los tres y luego de dejar una nota en la cabina de la nave, partimos temprano.

La luz solar que se introduce en el interior de la selva, por ser esta tan densa, puede alcanzar un 40% de la exterior. Por ello el suelo es oscuro, húmedo y sombrío. Avanzábamos, sin ver más allá de 5 metros. En uno de los tantos cursos de agua que tuvimos que cruzar, el fondo estaba recubierto por un colchón de pequeñas raíces y plantas acuáticas que ocultaban una profundidad de más de cuatro metros. Sor Chai, desprevenido, pisó este falso fondo y sobrecargado por las barras, se hundió rapidamente. Me arrojé a las aguas y pude rescatarlo, pero se perdió la carga que llevaba, además del maldito lathinium que había insistido en cargar. Así que las raciones se redujeron. Perdimos cinco minutos sacándole las sanguijuelas que rápidamente se le habían adherido al cuerpo. ¡Pobre Sor Chai, tragó bastante agua!
Gracias al phaser pudimos prender un fuego, ya que la madera y hojarasca están siempre húmedas. El humo del fogón nos ayudó a ahuyentar a las nubes de insectos, parecidos a los mosquitos terrestres que nos acosaban. Esa noche, improvisamos una cama elevada o nido, en un árbol, ya que reptiles y hordas de hormigas recorren el piso de la selva.
Había salido el sol y estábamos aún dormidos, cuando un mamífero, parecido a un gran gato, se nos acercó con malas intenciones. Fue el chillido de un ave lo que alertó a K’rrupusamy y los chillidos de este nos alertaron a los demás. Este “gato”, tenía las patas traseras como las de cualquier felino pero las delanteras tenían dedos prensiles, una buena adaptación si uno se dedica a andar trepando árboles. Un disparo a baja potencia del phaser y el gato cayó atontado al suelo. Antes de poder incorporarse, un animal negro y peludo y con dos cuernos se le abalanzó, y de un mordiscón, le arrancó un buen pedazo. Apenas había comenzado este a disfrutar del bocado, cuando una serpiente, ancha como un tubo de Jeffries, se lo comió de un solo bocado. Luego de engullirlo, se alejó reptando entre el follaje. Nos quedamos los 3 boquiabiertos.

La culpa la tuvo Malandraca - Relato trek - Parte 9
¿Les hablé ya de la lluvia y la humedad? El ciclo en esta jungla endemoniada es así: llueve torrencialmente durante una hora, para, sale el sol, la humedad en forma de vapor se eleva, así que durante dos horas todo se vuelve brumoso, pegajoso, y luego vuelve a llover. Un verdadero asco.
Continuamos nuestra marcha y llegamos a la orilla de un río bastante torrentoso.
No encontramos un paso apto para vadearlo. A nuestro ferengi se le ocurrió la idea de armar una balsa. Con troncos y lianas se dio maña y en una hora pudimos ponerla en el agua. Estábamos cruzando cuando a nuestro lado apareció el lomo de un animal similar a una mantarraya, pero grande como un elefante. Un poco más cerca y nos tumba...
Si bien teníamos raciones alimenticias, Sor Chai no dejaba pasar la oportunidad de saborear los regordetes gusanos nativos, a los cuales buscaba debajo de los troncos putrefactos que abundan aquí. Por su lado, el klingon sintió el “llamado de la sangre ancestral” y logró lancear un animal, un marsupial de varios pares de patas. Lo asamos y debo reconocer que su carne era estupenda. Lo acompañamos con unas semillas grandes cocidas entre las brasas. Bebimos un trago cada uno de una mezcla de sintetol y jugos de fruta. Esto nos reconfortó y nos sentimos animados para continuar. Sin embargo, nuestro compañero ferengi, se quejaba de la picazón que le producían unas pequeñas ronchas rosadas, y no dejaba de rascarse su desnuda cabeza, a pesar de mis advertencias.
Al crepúsculo, nos encaramamos a unos promontorios rocosos a un par de metros del suelo. El ave que allí anidaba nos recibió a picotazos, pero finalmente se alejó, y encontramos los huevos que estaba empollando, de los cuales dimos cuenta antes de dormirnos.

La culpa la tuvo Malandraca - Relato trek - FINAL

Al despertar, noté que Sor Chai estaba muy brotado y tenía fiebre. La natural tendencia a rascarse de la víctima de picaduras de insectos posibilita contraer una infección. No se nada de fisiología ferengi, así que K’rrupusamy se encargó de aplicarle unos paños húmedos y le cedimos nuestras raciones de agua potable. Nosotros nos conformamos con beber un poco que logramos recoger y purificar.

Las rocas a las cuales subimos para dormir tranquilos (recuerden que el piso de la jungla es recorrido por ofidios e insectos de toda laya) marcan el comienzo de una elevación del terreno, que termina en la meseta del extremo sur. Turnándonos para ayudar a Sor Chai a caminar, fuimos avanzando lentamente cuesta arriba. Poco a poco se fue modificando la vegetación y la jungla dejó paso al bosque tropical, menos tupido.

Cerca del mediodía, nos encontramos con unas ruinosas construcciones, habitadas por la secta Fatisbiuty. Los Fatisbiuty son miembros de una secta neo-hedonista que pregona a la obesidad como camino a la perfección individual.

Imaginen nuestra alegría. Los Fatisbiuty nos recibieron muy bien, le aplicaron un ungüento de un hedor increíble a nuestro compañero ferengi y se comunicaron con las autoridades de Sursum Corda Prime.

Solo una hora después, un transporte llegaba a recogernos. Dormí todo el viaje hasta el espaciopuerto y al descender me encontré con mi amada Malandraca. Así terminó un viaje inolvidable.